Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

В роддоме. Выходит акушерка и говорит
новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей,
светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть
осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую
— начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
— Вы про что, доктор?
— Про женщин.
— А я про ступеньки.

Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до
стоящего
автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых
человека
естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться,
как не
стыдно и т. д. На что ему два друга говорят:
- Дядя, ну, чего ты орешь, смотри, какая классная
девка,
хочешь - попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в
машину. Сделав
свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и
продолжает подметать двор. Через некоторое время
из машины
выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды,
говорит
дворнику:
- Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
- Ничего не знаю, меня мальчики угостили...

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра
новые русские плавают. Такие толстенькие,
вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой
жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают!
Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но
зато печень у них какая!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но
я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ
КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А
ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ
ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ -
ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В
СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ
МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ,
А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ,
КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА
СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ –

СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил
бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась,
поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся
крановщик Петров.

Учительница задаёт вопрос сыну карточного шулера:
- Ты умеешь считать?
-О да,конечно,мем,-
шесть,семь,восемь,девять,десять,валет,дама...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять
залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из
командировки вернулся папа. В тот год мне
достался весь мешок с подарками – коробка
конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей
задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рублей заверни!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли
Господь разрешить мне послать валентинку
человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по
имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать
валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну,
представь: Бин Ладен получает валентинку от
маленькой еврейской
девочки, он начнет думать, что не все в мире
такие плохие и станет
любить мир немного больше. А потом, когда он
получит еще валентинки, он
поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он,
наконец, прекратит
скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер,
это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет
прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец,
пристрелит его на х$й.

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке.
Вышли погулять в заповедник.
И вдруг из-за кустов выбегает Лев.
Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в
глаза, и сама быстро на дерево.
Кричит оттуда блондинке:
- Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!
Блондинка:
- А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза
бросила.

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

Жена говорит мужу:
-Дорогой, мы в последнее время так мало
общаемся, ни куда с тобой не выходим
Муж:
- Хорошо, дорогая, завтра я пойду выносить
мусор, возьму тебя с собою…

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется
что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе
проучился, так объясни мне, неученому, что такое
круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя
завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей
могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка
скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к
этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по
маршруту \"ЦКЗ - пос. Сахарный\". За рулем молодой
парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и
спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...