Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь
помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на
переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как
тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я
тебе железно говорю, она спит.

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок
говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму
ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и
начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь,
кричу, жена просыпается,
открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как
насчет @бли? Никогда не
возражает.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на
кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне -
королева, в постели -
кухарка, а вот с гостями...

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне
почему-то хочется скакать на серой, а когда на
серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Существует интересная народная примета, что
нельзя смотреться в зеркало:
когда ешь - счастье свое проешь
и когда пьешь - пропьешь
а в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так часто дышит?
- Это медведь.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена
глупее. Первый: - моя купила себе принтер…
Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются
все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А
моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и
взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все
офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!!

Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины….
-Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы….

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон патологоанатома: благодаpные клиенты
звонят по ночам.

Выпивший мужик по ошибке зашел в гей-бар.
В зале мужики целуются, обнимаются. Ему от этого
стало не по себе и он направился в сортир.
Заходит, а там три гея... \"паровозиком\". Мужик в
шоке выбегает из туалета. И, подойдя к бармену,
возмущенно заявляет:\"Безобразие у вас в сортире
голубые трахаются \"паровозиком\"!
Бармен, безразлично протирая стойку, спрашивает:
\"А кто в середине? Такой рыжий с бородой?\"
Мужик: \"Да!!!\"
Бармен, вздыхая: \"Ему и в карты везет...\"

разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики
из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый,
покладистый. Даже глаза подкрашивает.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас
здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы
вонючие!
- Понял, выезжаем...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву
поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и
встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в
стенде дырка и каждый туда голову сует, и,
матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет
ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак
даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд,
смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку
высовывается...

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на
дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево,
сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в
зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Встречаются, как-то два друга, а один из них
грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй
спрашивает у него:
-Что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил…
-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!…

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к
дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

етят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят
дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не
пройдут!