Роман-графоман.

Идёт суд над кpасивой девушкой.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотpите на неё!
Какие глубокие глаза,
пpекpаснaя шея, изумительные волосы!А какая
соpазмеpно-восхитительная
гpудь! Какая попа! Какие ноги.....
Я кончил господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг
просыпается среди ночи и видит, что поручик
Ржевский трахает его жену. Генерал (гневно): \"Что
это такое, поручик ?!!\".
Ржевский: \"Это сон, господин генерал !\".
Генерал: \"Ах, сон...Подумать только, третью неделю
один и тот же сон...\"

- Знаете, господа, я вчера спас женщину от
изнасилования!
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил!

Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:
-Ну че костер, ты попал!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Новый русский приезжает на \"МЕРСЕ\"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав \"пресс\" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как
ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной.
Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Товарищи ЭТО не Анекдот, но это касается всех
нас-эту ссылку люди обязаны смотреть и
передавать знакомым.
http://drnona.livejournal.com/5855.html

(это лично моё мнение)

Симпатичная молодая девушка заходит в полный
автобус, видит молодого человека, сидящего на
месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без
члена - как без рук!

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не
ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь,
что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел
домой, схватил книжку, сидит с умным видом,
заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и
ложись спать.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее
наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна.
Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу
посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

стадии семейной жизни:
- первый год. По три раза в день.
- второй год. По два раза.
- третий год. По разу.
- от 4-го до 10-го: один раз в неделю.
А потом начинается \"холлвей\" секс.
- А что такое \"холлвей\" секс?
- А это когда муж и жена встречаются утром в
холле, говорят:
-\"фак ю\",
-\"фак ю\" и разъезжаются на работу

Висит на столбе объявление: \"Лечу от всех
болезней\". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: \"Лети, лети, от всех не улетишь!\"

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в
спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к
ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу!
Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к
маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу,
оба с несчастным видом подволакивают правую ногу,
шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок дерьма, двадцать метров отсюда!