На хуй вы тут всякую хуйню пишите?

На хуй вы тут всякую хуйню пишите?

На хуй вы тут всякую хуйню пишите?

На хуй вы тут всякую хуйню пишите?

Na hui vy tut vsyakuy huinyu pishite?

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Гроб. Прощанье.Речи. Плач.

Никогда не ловите большие снежинки ртом,
пока все птицы окончательно не улетели на юг...

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно
присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас
дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она
плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет
повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в
валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы
человек энергичный, подвижный, не можете сидеть
без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие
вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий
настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит
человеческим голосом - поздравляем, у вас белая
горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно
положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек
ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего
носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго -
вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине
его тела, умноженной на корень квадратный
диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и
дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по
всему его телу - вам надо на всякий случай
показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине -
значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая
встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный
человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

если повода для ревности нет, то ревновать
глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в
обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте
стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд,
биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе
бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он
же у меня снайпер.

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг
машина сломалась. Шеф думает: \"Как начальник, я
должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку\". Выходит, ложится под
машину. Секретарша: \"Как женщина, я должна сидеть
в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом
с шефом\". Выходит, ложится под машину. Мимо
проезжает полицейский: \"Как француз, я должен
проехать мимо, но, как полицейский, я должен их
предупредить, что их машину давно угнали\".

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я
была девственницей,а меня мать завтра к
гинекологу собиралась вести, проверять и что
делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива
вытаскивает
полиэтиленку,вставяет...\"туда\",вот,всё в порядке
будет. На следующий день гинеколог смотрит и
глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да
целая,просто первый раз вижу,чтоб \"там\" срок
годности стоял

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине
красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле
сидит клиент - головошея - стиля \"пивко
посасываю\", руки - в наколках, на всех зубах -
золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач -
молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин
Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо
снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по
снятию коронок в клинике - высокий, статный
мужчина с романтической фамилией \"Голубых\".
Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, \"снять коронку\" по
зубоврачебной \"фене\", звучит, как \"опустить
коронку\".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и
рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и
хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\"

С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная
поддержка государства и небывалый карьерный рост.

... Если вы хотите, чтобы ваша жена
прислушивалась к
каждому вашему слову, научитесь разговаривать во
сне...

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых
дорогих пород свеклы и селедки.

Кризис среднего возраста есть пересечение
восходящего графика доходов и нисходящего
графика потенции.