Советские временя, всеобщий дефецит... Жена
поставила мужу ультиматум: пока не достаешь
мебельный гарнитур \"Таур\", я тебе не даю ночью.
Муж приходит в мебельный магазин к директору и
объясняет ей ситуацию. Директорша в ответ: если
согласитесь с пчелкой... Муж соглашаеться.
Директрисса подходит к окну, на окне банка с
пчелами. Она сажает одну пчелу мужчине на член,
когда член от укуса вздулся, он ее ... По
окончанию, директрисса выписала талон на
получение мебели. Муж радостный прилетает домой
и отдает жене талон на мебель. Жена в восторге,
распрашивает, как ему удалось это ? Муж все
честно рассказывает. Жена уговаривает мужа также
с ней попробовать. После окончания, жена
блаженно лежит в постели и говорит:\"Вань, а на
фига нам мебель, давай лучше пасеку купим!\"

А то))))))

Волосы бы отрастила, да все терпения не хватает

Есть рыбка со смешным названием «прилипала».
Прилипнет к камню на дне, или к рыбке какой, или
к коряге и видит только то, что перед корягой.
Больше для неё на свете ничего не существует.
Как-то лягушонок (а он может и в воде быть, и на
суше) попытался поделиться с Прилипалой своими
впечатлениями о мире. Чего он только не
рассказывал! И о том, что есть небо, и про
плывущие облака. И про солнце, и про чирикающих
птичек, и про стрекочущих кузнечиков, и про
стремительных стрекоз.
Недоверчиво слушала Прилипала, лишь
снисходительно ухмылялась.
Но тут лягушонок стал рассказывать о совсем
невероятном:
- Выскочил, - говорит, - я однажды на берег и
вижу: ходит там великан в трусиках и что-то
ищет. Я сначала и не понял, что он высматривает.
А потом вижу - головастиков, маленьких лягушат
ловит. Тут он меня заметил - и ко мне! Я и утёк
в воду. Ох, как страшно было! Ноги у него не как
у лягушек, - длинные. Глаза маленькие, да далеко
видят. Лапы без перепонок и как змеи извиваются.
У меня всё внутри до сих пор дрожит.
Усмехнулась Прилипала:
- Ну и мастер ты заливать! Нет никакого неба,
нет никакого солнца, нет и великанов. Всё это
выдумки твои, враки. Чем ты мне это докажешь?
- Да ты выберись из тины, вынырни на свет. Ещё
не то увидишь!
- И смотреть не хочу, - важно ответила
Прилипала. - Что я, бабка тёмная, чтобы в чудеса
верить?

Не так ли и душа многих людей, как эта рыбка: к
чему прилепится, так мир и видит, то в неё и
входит. Прилепится к тине, так для неё ни неба,
ни света нету.

Уважаемый NISSAN 2008, а я никогда не жалуюсь ни
в какие инстанции. Не по адресу.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит
панк -
ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье
из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в
ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него
пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:

\"Ну че, уставился, старый пень? Сам-то молодым не
был?\"

Дед отвечает:

\"Да бывал, бывал, да тоже
побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я
в Эфиопии, да один раз там так напился, что
трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?\"

Моются два члена в бане. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да все нормально, работа-раз в неделю, остальное
время отдыхаю. А ты как?
- А я уже не могу. С самого утра и до следующего
утра без передыху.
В какую только дыру не суют...
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал! Чуть не съели!

БАСНЯ

Отвез в больницу волк лисицу,

В многоэтажный дом роддом.

Веками шла у них война,

А тут,вот на тебе-жена!

И даже кто то у лисицы

От волка,должен был родиться.

Тут волк приготовляться стал:

Он посветлей костюм достал,

Умылся с мылом, причесался

И на траве чуть повалялся,

Чтоб пахло от него травой,

А не волчатиной какой.

Нарвал цветов,поймал такси

В роддом скорее подвести

Приехал,а его там ждут,

И сверток бережно несут.

Он няничкам цветы отдал

И нежно,нежно сверток взял.

С ним осторожно сел в такси

Помедленнее ехать попросил.

В машине стало не втерпеж

Мол,на кого же он похож?

Чуть-чуть простынку приоткрыл,

От удивления пасть открыл.

От боли екнуло в груди,

НУ ЗАЯЦ ПОДЛЫЙ !!!!! ПОГОДИ.....!!!!!!!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на
Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее
спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они
маленькие...

Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к
нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит
биб-биб и убегает, *нарк* в шоке, жмет себе на нос
ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.

Добрый день всем ! Мне очень нравится читать
здесь анектоты и я не понимаю, зачем нужно
ругаться и оскорблять друг друга. Да, не все
анекдоты одинаково смешны и остроумны, но
я верю что авторы стараются и спасибо им за
это. Не надо ругаться.

Уважаемый ALEXANDER 47, для расширения Вашего
кругозора знаний...


Кверулянтство
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Кверулянтство (лат. querulus — постоянно
жалующийся) — непреодолимая сутяжническая
деятельность, борьба за свои попранные, по
мнению больного, права, ущемлённые интересы
путём представления бесконечных жалоб во
всевозможные инстанции, подания исков в суд,
оспаривания любых принятых по этим искам решений.
Характерно для психопатических личностей
параноического склада. Наблюдается при
параноических развитиях и паранойяльном варианте
параноидной шизофрении.
В.М. Блейхер, И.В. Крук. Толковый словарь
психиатрических терминов.


*************************************************


Графомания
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Графомания (от греч. γραθο — писать и греч.
μανία — безумие, исступление) — болезненное
влечение и пристрастие к усиленному и
бесплодному писанию, к многословному и пустому,
бесполезному сочинительству. Графоманы стремятся
опубликовать свои произведения. Так, не имея
литературных способностей, они пытаются издать
свои художественные произведения, а графоманы,
не имеющие научных знаний, стремятся
опубликовать свои псевдонаучные трактаты.
Графоманские тенденции достаточно часто
встречаются у сутяжных психопатов.

В. М. Блейхер, И. В. Крук. Толковый словарь
психиатрических терминов. 1995.



*************************************************


А на счёт того, что здесь публикуют, не Вам
судить (моё, личное мнение)
Будьте вежливы, и оставайтесь мужчиной до конца,
если таковым являетесь.

\"К новым знакомствам нас обычно толкает не
столько усталость от старых или любовь к
переменам, сколько неудовольство тем, что люди
хорошо знакомые недостаточно нами восхищаются, и
надежда на то, что люди мало знакомые будут
восхищаться больше\"
Франсуа де Ларошфуко

Вот такая история... Возможно, кто-то узнает в
ней себя, или своего мужа...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с
работы, как всегда усталый и задёрганный, и
увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И
потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи,
сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень
серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне
300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал
денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? —
закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату
и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом!
Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя
так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за
собой дверь. А его отец продолжал стоять в
дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он
смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом
попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал
рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-
то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с
тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня
не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его
сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, —
сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я
просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще
несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что
у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А
малыш сложил все деньги вместе, и тщательно
пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на
отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже
есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь
мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа,
здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с
работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе
с нами.

Мораль...

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша
жизнь слишком коротка, чтобы проводить её
целиком на работе. Мы не должны позволять ей
утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы
крохотную её толику тем, кто действительно нас
любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень
быстро заменит нас кем-то другим. И только для
семьи и друзей это будет действительно большая
потеря, о которой они будут помнить всю свою
жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо
больше времени, чем семье.

Хорошего всем нам дня и чудесного настроения!

Когда отдаешь скупо, скупо и получишь.
Когда отдаешь целые миры, немыслимо огромной
будет и твоя награда.
Ричард Бах

Каждый человек и каждое событие в твоей жизни
появляются потому, что ты сам призвал их туда.
Что ты выберешь делать с ними – решать тебе.
Ричард Бах

Наши дела определяют нас так же, как мы
определяем наши дела.
Джордж Элиот

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Поезд
задерживается! Можете пока встретить пассажирский
поезд из Тулы. Там тоже люди едут. Им будет
приятно!