Я должна вас предупредить, что через 40 минут
вернется мой муж.

-Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

-Вот именно. А время-то идет.

Девушка, извините, Вы с училища?

-Я? Еще какая Сучилища...

Раннее утро. Мужик
просыпается в постели один. Посмотрел направо,
потом налево.Никого.
Поднимает одеяло.: -- Ну и ? Чего стоим ? Кого
ждем??????

Школа. На урок математики приходит училка с
дикого бодуна:
- Так, дети. Что вы проходили на прошлом уроке?
-
Геометрическую прогрессию!
- Ну, и скажи же мне, Петрова, что же это
такое??
- Геометрическая прогрессия, Марь Ванна, это когда
каждый последующий
член больше предыдущего в 2 раза.
- Эх, Петрова, это все твои девичьи
фантазии....
А теперь выпьем за твоих родителей которые не
размазали тебя по простыни!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да
нет, минет со жвачкой

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а
как там - в аду.
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик
смотрит - а там житуха просто кипит: все
обдолбаные на тачках с шалавами
катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто
вечный каиф. Возврашается он
обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты
мужик больно праведным был на земле, и грехов не
имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку
на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел:
пьянки,
гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то
притон и там ему под руку попадается старенькая
бабка лет 90. Он и ее отымел по
полной программе. Теряет сознание, приходит в себя
-опять в раю!?!?
Он к Богу
и спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил
немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты
под конец бабку отымел? Так вот
не поверишь - ОТМОЛИЛА

Не знаешь, как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3
продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика
соседей -

болельшиков:\"Пи@@@сы!!!!!!!\"
и не разу от крика \"УРРААААААА!!!!!!!\"

Приходит новенькая учительница географии в
класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в
ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к
директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и
заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как
положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
-
А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об
этом вам и расскажет новая учительница.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПОРЯДОЧНЫЙ БОЛТ ПОЗНАКО- МИТСЯ С
ГАЙКОЙ! МОЖНО С ДВУМЯ(ДЛИНА ПОЗВОЛЯЕТ).

Надпись над унитазом:\"Если сделанное превзошло
ожидаемое, воспользуйся ёршиком!\"

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната
находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены.

Джентельменский набор для завоевания
женщин:
? Она москвичка: \"Феррари\", японский ресторан, 50
мартини, пара фраз
про звезды ? москвичка Ваша!
? Она из Питера: \"Феррари\", японский ресторан,
50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички
? из Питера Ваша!
? Она из
Саратова- ? она Ваша!
? Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара
фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700
человек в Нефтеюганске ? и
уже утром у Вас: \"Феррари\", японский ресторан в
Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив,

с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой…
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского
пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны
мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а
по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа
Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела
жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни,
но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там
свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва
Толстого \"Война и
мир\", особенно когда она танцует на балу со
Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил
ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном
виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в
его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень
любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде
отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и
мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и
выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные
штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же
влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым,
неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а
Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая
заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой
приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная
действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что
надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на
Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми
колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но
открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по
бабам - но смогли отбить только способность

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в
дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в
окно. Тел. 765-98-54 (утром).

За дверью аудитории
слышен вкрадчивый голос: -
Итак, девушка, раздвиньте
ноги, возьмите инструмент
в руки и вставьте его между
ног. А теперь плавно: туда-
сюда, туда-сюда. И
расслабьтесь: виолончель
не терпит никакого насилия.

Реклама в местном журнале: Нелегко найти в
Астрахани более подходящее место для проведения
романтического свидания чем наша сауна.

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и
пятиэтажный дом,и унитаз золотой, а вместо
туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дак, эта... Ностальгия...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам
начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
-
Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра
утром выходим
завтракать, я говорю \"бля\", а ты - \"на х%й\". И
следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на
кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему
подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает
мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но
только на х..й мне такие оладушки