БРОСИЛА ПИТЬ, КУРИТЬ И ВЛЮБЛЯТЬСЯ. БЕРЕГУ ПЕЧЕНЬ,
ЛЕГКИЕ И НЕРВЫ...

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением
другой возможности навредить, старается упасть
на самое грязное место.

- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по
кругу, а не по дорожкам.

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем
с последнего.

Чучка возвращаеться из армии домой. Собралось
все становище. Спрашивают : \"Скажи, правда ли мы
самые тупые, однако?\" Чучка : \"Нет, самые
тупые - грузины! Два года объяснял, что я не
женщина - так и не поняли, однако!\"

Петька пошел экзамены сдавать. Через пол-часа
вернулся. Чапаев спрашивает: \"Что так быстро?\"
Петька отвечает: \"Завалили. Спросили: Кто такой
Нъютон ? Я и ответил:Лошадь в первом эскадроне.\"
Василий Иванович хватаеться за голову: \"Идиот!
Тупица! Я неделю назад ее во второй эскадрон
приказом перевел!\"

ЛАРИСА!

ТЫ ТОЖЕ ТУПАЯ, КОЛЬ УЖ ЗАТЕЯЛА РУГАНЬ....

МАЙЯ!
НУ ВЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ТУПАЯ,ЕСЛИ УЖ ОТВЕТИЛИ
ЛАРИСЕ.....

Larisa 28. ты сто процентов права, тут сборище
озабоченных идиоток собралось, тошнит.

лариса--28
посмотри на себя со стороны,колхоз это ты...
если тебе не нравиться,то не читай,но других не
оскорбляй..я тоже могу разозлиться и не на
шутку...а тупая это ты,малолетка...которая
выглядить старше моих лет.и не одного мужика не
нашла,а всё туда же.если я разойдусь то мало не
покажеться.отцепись баба разанская....

Признаюсь, что без женщины – никак,



Но у нее на все есть аргумент.

Когда ты домогаешься –


маньяк,

А если нет –

то просто импотент

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без
этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать
подарок.Все обоссал.
А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а
второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если
золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается
до пятидесяти.

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Maya,41 vam je ushe govorili shto vi
tupaua,neintelegentnaua kolhoznaua baba.Hvatit
pisat vsakuu mut,tolko shtobi privletsh k sebe
vnimanie.

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин
и говорит:
-Исполню 3 любых желания.
-Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с
сотовым, в кармане баксы.
-Хочу мерс 600
раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит.
Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под
сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника
Изумрудного города». На самом деле Элли сначала
попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного
дровосека.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом
по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят \"Чебурашку\"...

Будьте здоровы!!!!!

Бананов пара, огурцов кило, морковь, сарделька,
кабачок цукини, с ФаНтАзИеЙ совсем не тяжело,
НАЙТИ ЗАМЕНУ ПЬЯНОМУ МУЖЧИНЕ !!!