Жена: Не хочу на работу!
Муж: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь
оторваться...
Жена: Не поверят...
Муж: Почему?
Жена: Потому что я работаю в женском
коллективе...

...прочла как-то в этом разделе длиннющий
анекдот, как знак зодиака мужчины влияет на его
сексуальное поведение. Может, кто из старожилов-
завсегдатаев помнит и воспроизведет? Заранее
благодарю.

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты...

Амерекаснкий форум.Задаёшь вопрос,потом тебе
отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе
задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго
расказывают какой ты мудак.

На концерте Петросяна парализованный мальчик
встал со своего места и ушёл

По настоящему талантливый порнофильм - это такой
фильм, на который в очереди будут толпиться даже
гинекологи и проститутки.

мне кажется, еда - единственное, что меня
понимает.. она не задает вопросов и не требует
фальшивых улыбок взамен.

Интересный вопрос - трахнул ли АЛАДИН свою
ЖАСМИН?
Становиться ясно, когда прочитать его имя
наоборот!

Смотрю на Обаму и думаю: \"не того назвали
Черномырдиным\".

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие
крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик: \"Лежать, это
ограбление!\". Главный бухгалтер, опускаясь на
пол: \"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая
полиция...\"

Лежат Мальвина и Пьеро в постели. М: Пьеро,
почему у тебя такие длинные ресницы? П: Потому,
что я в детстве много плакал М(со вздохом):
Лучше бы ты в детстве больше пИсал

Парень с девушкой одни в квартире, парень
пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и
снимем на вечер девочек...

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твое ничего?...

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя
недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу
тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет,
оказаться единственной женщиной рядом.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший -
значит, так оно и есть.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в
карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь,
что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда
ты шкаф переставила?

Звонок в больницу: \"Это
реанимация?\" \"Реанимация\". \"Иванов еще
жив?\" \"Еще нет\".

Любите ваших внуков. Они отомстят за вас вашим
детям.