Мужик
у любовницы.Вдруг звонок в дверь, муж
вернулся...Пока мужик в панике
мечется, любовница спокойно открывает дверь и
говорит: Дорогой, как ты
вовремя! Выброси, пожалуйста мусор! И протягивает
ему ведро. Муж
уходит, мужик благополучно выбирается из
квартиры...Идёт и думает: Ну
какая умная и предусмотрительная женщина! Прям
люблю!...Доходит до
дома, звонит, открывает жена: Дорогой, как ты
вовремя! Выброси мусор,
пожалуйста! И протягивает ведро...Мужик взял, идёт
и думает: Вот ведь
дура! Целый день дома сидит, а мусор выбросить некогда

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил, а с тобой
он похоже переспал.

Муж - это заместитель любовника по хозяйственной
части.

Свадьба - торжественная сдача п@ды в эксплуатацию

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь -
засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на
ноги поставишь - только его и
видели...

Bстречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с
мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей,
рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели? - Матрас
регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя? -
Трахает! Вчера по башке так тр@хнул,
что тебя сейчас еле узнала!!!

Ценный совет для женщин!
Если Ваш муж поднял на
Вас руку, то ... пусть все
оставшиеся ночи он со
своей рукой и коротает.

Ценный совет для женщин!
Если Ваш муж поднял на
Вас руку, то ... пусть все
оставшиеся ночи он со
своей рукой и коротает.

Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то!
Главное, \"Что-то не то\" тоже проснулось: \"Хочу
кофе! Хочу кофе!\"

В Белоруссии установлен памятник белорусскому
народу - Неписающий мальчик. Он терпит.

- Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у
дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!

Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в
экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в
багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые
дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…
так это ж прицеп!

Израильтянин знает все рестораны, а
израильтянка - все диеты.

Израильтянин
врывается в лифт в ту секунду, когда он
останавливается, и заставляет
тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только
что уехал.

Израильтянин
покупает то, что ему не нужно на деньги, которых
у него нет, чтобы
похвастаться людям, которых это совершенно не
интересует.

Израильтянин
увольняет подчиненного потому что недоволен его
работой, но дает ему
прекрасные рекомендации, чтобы не портить
человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если
он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин
это тот, у кого в каждом предложении есть одно
слово из армейского
сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два
слова на другом языке.

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы
хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за
границы и балдеет от того, что все вывески
написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на
островке безопасности посреди дороги, как он тут
же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно -
когда едет за границу.

Израильтянин
слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены
на бензин, быстренько
заправляет полный бак и думает, что он трахнул
державу.

Израильтянин
материт тебя на светофоре, недолюбливает в
очереди, бросается к тебе в
объятья за границей и очень хорошо к тебе
относится, когда вы окажетесь
на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от
капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет,
то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает
идиша и сефард, который не выговаривает
гортанные звуки(? ?).

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит
продавцу: \"Ну а мне ты за сколько это продашь,
мотек?\"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит
продавцу: \"Ну а мне ты за сколько это продашь,
мотек?\"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого
жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин
всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом
не просишь. Особенно,
когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете \"два по
цене одного\", хотя и этот Один ему даром не
нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели
два вертолета и говорит: \"Что-то стряслось в
Ливане\".

Израильтянин
не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но
легко соглашается
часик подождать, пока приготовят стейк в
ресторане.

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он
все равно скажет: \"А моя мама готовит лучше\".

Израильтянин уважает религию, но ненавидит
религиозных.

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя
так, будто это банк должен ему

Израильтянин
путешествует по джунглям, кишащим зверьем и
карабкается в горы, но не
садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве,
потому что это опасно

Израильтянин едет за границу и останавливается в
пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в
шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и
заказывает питу с хумусом

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и
таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на
дорогу.

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и
спрашивает: \"Что случилось? Тебя что, на
резервистские сборы призывают?\"

Израильянин любит свою страну и как всегда у
влюбленных - вместе тяжело,но порознь -
невозможно!!!!

Феминистка одна вот анекдот рассказала:
- Как называется бесполезная плоть, находящаяся
на конце члена?
- Мужик.

DEVUSHKA PARNJU:U TEBJA IQ,NAVERNOE, 5 BALLOV
PAREN: KONEZNO

Парень: у тебя по IQ наверное пять баллов?
Девушка: Конечно!

Согласно обнародованным недавно результатам
переписи, проведенной Центральным бюро
статистики Палестинской автономии, население
сектора Газа за последние 10 лет вооружённого
конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
- ЧЕМ они их обстреливают?!!!

\"Гуляя по Парижу, в парке Тюильри,
турист-израильтянин увидел, что гигантский
ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю
девочку. Он (резервист-десантник, понятно)
бросился на собаку и начал душить ее.
Окровавленную, но живую девочку увезла машина
\"амбуланса\", а вокруг израильтянина собрались
возбужденные журналисты:
-- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает,
как отважный парижанин спас ребенка!
--Я не парижанин,--улыбаясь, сообщает мужчина.
-- Неважно, вся Франция узнает, как отважный
француз спас от смерти девочку!
-- Я не француз, -- замявшись, говорит турист.
-- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся
Европа узнает, как отважный европеец спас девочку
от гибели!
-- Я не европеец... -- А кто же вы?!
-- Я -- израильтянин.
Смена выражения на лицах.
-- Завтра весь мир узнает ,что израильтянин убил
собачку пятилетней девочки! -- отчеканивает
журналист\".

в ЗАГСe. Там рядышком 2 двери. Одна в зал
регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на
стуле в этом холле, рядом девушка в красивом
вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и
ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно
достает мобилу из сумочки и я слышу следующий
разговор:
-Привет, дорогой.
-Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя...
-Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-
нить в следующий раз, милый.
Затем встает и спокойно уходит... ну, невеста...
ну, видимо, не впервой...

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее
благодарю. Некоторое время назад я
начал подозревать свою жену в хождении \"налево\".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я -
кладут трубку. Она стала
часто встречаться \"с подружками\", когда я
спрашиваю с кем именно,
она отвечает, что я их все равно не знаю. Я
всегда жду такси, на котором она
возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть,
сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с
ней. Наверно, я никогда не
хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего
куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной -
оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я
смогу видеть в какую машину
она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг
заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на
ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или
надо их проточить, а если
надо менять, то можно ли ставить не оригинал или
если да,
то какой лучше? Или это может быть из-за
колодок, у меня стоит не оригинал
\"Нишинбо\", покупал на рынке, есть подозрение,
что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в
этом важном для меня
вопросе.

Спорим, что я экстрасенс? Смотри:
1. Ты сейчас на уморе
2. Ты читаешь
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3
5. Ты сейчас это проверил
6. Ты улыбаешься. Хорошего тебе настроения !!!

для вас мадам Cappa87!

Самый правдивый мужской гороскоп\", составленный,
естественно, женщиной, а точнее Тетей Джиной
([email protected]). Ясное дело, не
опубликовать мы его не можем, поскольку в
противном случае получим массовые обвинения в
половой дискриминации, геноциде и контрабанде
ураном. Так что всем читать.
Внимание!! Девушки и женщины!! Все
нижеперечисленные субъекты, независимо от знака
Зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и
толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и
возлежащими на диване, в то время когда мы -
женщины - тащим на себе существование этого
жалкого шарика (то бишь планеты Земля)!!!
Овен:
Идет напролом ради счастья. Присутствует
комплекс жертвы. Так часто ему приходится
жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не
любит ходить налево. Занимается сексом с
трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что
это в последний раз. Клинический случай в любви.
Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда
тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит.
Авантюрист. Но разумный. Как правило,
гетеросексуал.
Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100%
уверен, что он - единственная опора слабой
женщины. Без него никуда, даже в туалет... А
вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать!
Частенько у него возникают отцовские чувства к
даме. Налево ходит только в бухом состоянии.
После чего страшно мучается и ругает себя. В
сексе предпочитает стандарт. Не жди от него
сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
Гетеросексуал.
Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть
двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его
вторая натура. В последнем случае я тебе не
завидую. Такой человек полон неприятных
сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально.
Любит доставлять тебе удовольствие, если этого
не случилось - впадает в депрессию.
Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в
отношениях самым главным духовную близость.
Заваливается легко, так как по натуре похотлив,
хотя и прикидывается скромным \"рубахой-парнем».
Бывает БИ.
Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и
с виду - весьма семейный человек. Но если его не
удовлетворяет сексуальная жизнь с
подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви
к двум женщинам. В сексе забывает о себе,
стараясь доставить удовольствие тебе, при этом
не интересуясь, что заводит тебя больше всего.
Любит делать красивые подарки в виде цветов,
духов и т.д. Может легко познакомить тебя с
женой, не задумываясь о последствиях. Обычно
гетеросексуал.
Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия
превосходит все допустимые пределы. Если ты не
восхищаешься им, не слушаешь его гениальную
музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя.
Растопчет и не поморщится. Он считает себя
единственным мужчиной на земле, который знает, в
чем заключается счастье всего женского
народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы -
овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь
он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин
в одном лице. Он завоевывает и властвует. В
сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна
понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись
с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую
услугу... И попробуй не написать после этой ночи
хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...
Иногда БИ.
Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум.
Человек, комплексующий из-за названия
собственного Знака Зодиака и на этом фоне
отчаянно пытающийся выглядеть гораздо
мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда
впадает в крайности. Пытается очаровывать и
доказывать свое превосходство над остальными
представителями себе подобных. Любит говорить
комплименты, а особенно следить за реакцией на
них. Если видит, что комплимент сработал, его
начинает нести... Доходит до признаний в вечной
любви и единстве его и вашей мантры на фоне
гармонии межгалактического сознания любви.
Верить нельзя категорически. В постели обычно не
представляет ничего убедительного. Вместо
бурного и страстного секса может почитать
книжку, аргументируя этот тем, что его мантра
устала. Завалить в постель можно слезами,
романтическими клятвами, пылкими признаниями И
прочей романтической ерундой. Не склонен к
экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и
обходительный. Не требует повышенного внимания к
своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но
иногда эта скромность приводит к появлению у
тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на
руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю
жисть на тебя \"синими брызгами\". В постели
нежен. Часто от излишней эмоциональности и
душевности получается не секс, а слезные
объятья. Не любит секс. Может обходиться и без
него, довольствуясь домашним борщом, теплой
постелькой и удобной квартирой. К старости
становится невыносим, так как впадает в детство
и начинает всерьез требовать сисю. Обычно
гетеросексуален.
Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной
единственной извилиной, которая дислоцируется в
трусах от \"Версаче\". Терпелив. Готов слушать
твои слезные исповеди о тяжкой женской доле.
Будет делать сочувствующее лицо, может даже
пустить с тобой слезу. Но все это лишь
скорпионья тактика - войти в доверие и завалить.
На утро \"забудет\" спросить твой телефон. Не
терпит упреков в вопросах секса. Он ведь
непревзойденный мастер! Если ты не кончила после
первого его прикосновения - будет мучить тебя до
появления взаимных орально-генитальных мозолей.
Редко кто может удовлетворить его буйную
сексуальную фантазию. Если такое и случается, то
данная девушка срочно помечается красным
маркером в его тетради с победами и стратегиями
на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая
тетрадь есть). Гетеросексуален.
Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом.
Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать
здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и
семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не
очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - \"все
самое лучшее и красивое мне и моей семье\".
Сексом занимается по-пионерски - быстро и
задорно. Все же бизнес у него на первом месте.
Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться
перед начальниками-подчиненными. А если ты
нарожаешь ему отряд \"стрельчат-сорви-голова\",
осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже
никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из
чувства долга перед Семьей. Радость секса
понимает ближе к старости, когда (как
говорится) \"верхи хотят, низы не могут\"...
Гетеросексуал.
Козерог:
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и
транспарантами. Презирает женщин как разумных
созданий. Считает, что женщине место на кухне, и
право голоса она имеет только 8 Марта. В случае
твоего залета уйдет без лишних объяснений,
сославшись на то, что ты своими кухонными
мозгами все равно не поймешь его «Великой цели в
жизни». В постели иногда прибегает к
садомазохизму (естественно, с собой любимым в
роли Господина). Не думает о том, чтобы
доставить удовольствие тебе. Может вообще думать
о постороннем, например, о том, какой он
офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь
восхищением и бесконечными и оригинальными (!)
комплиментами. Но в случае повторения хотя бы
одного из них - уйдет, опять же без объяснения
причин. Иногда бывает БИ.
Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как
правило, интеллигентен и при соответствующем
образовании может сразить интеллектом. Может
заливать обо всем на свете бесконечно. Любит
быть в центре внимания. Часто влюбляется, но
быстро теряет интерес, если очередная пассия не
догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!)
его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит
свободу как духовную, так и телесную. Будет
ходить налево, пока будет позволять здоровье.
Как правило, гетеросексуал.
Рыбы:
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и
неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом
никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но
дома и в семье выглядит абсолютно искренним.
Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся
надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то
новое, экспериментатор. Даже может жениться и
родить детей, но это все равно его не удержит.
Будет ходить налево и конспирироваться.
Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает
БИ.