- Скажите, правда, что Николай Басков - это
русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

- Какие слова говорят любовнице во время
предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а
на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а
трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно
предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

- Почему вы не женитесь,
Холмс? - Это создает кучу
проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле,
отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью
слышите голос жены и
одновременно за черным
входом раздается лай вашей
собаки. Кого вы первым
впустите в дом? - Кто громче
кричит, наверное... -
Впускать надо собаку,
Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.

Вчера футболисты «Зенита» и
«Спартака» закончили
товарищескую встречу в
ресторане «Балтика» со
счетом 22990 долларов.

Шоу-бизнес - это то, что
превращает обычную кобылу в
светскую львицу.

Газетный киоск. Бравый
полковник: - Мне \"Известия\"
и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и
высовываясь из окна: - Ви
что... из наших? - Нет, я не
из ваших. - А почему ви
интересуетесь таки еврейской
прессой? - Я ей вытираю
жопу. - А позвольте
поинтересоватся, как давно
ви это делаете? - Полгода,
вам какая разница? - Хотел
бы дать таки совет, если ви
и дальше какое-то время
будете это делать, то ваша
жопа таки скоро станет умнее
вашей головы.

Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны
быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Над входом в монастырь написано: \'Если ты устал
от мирской жизни, войди в эти двери\'. А внизу
надпись губной помадой: \'А если не устал,
позвони по телефону: 33-22-11\'.

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы
самоутверждаться за счёт женщины, имевшей
слабость его полюбить. Ему и без того есть где
проявить свою силу

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую
женщину. Силами наряда
мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в
канцелярию - голой женщины на столе нет. Так
вот, если через 20
минут на столе в канцелярии не будет лежать
голая женщина, 1-я,
2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

...Две бабули сидят около подъезда. Одна
говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Продавец газет выкрикивает:
- \"Правды\" нет! \"Советская Россия\" продана!
Остался только
\"Труд\" за три копейки!

На опушке леса сидит ворона с куском сыра в
клюве. Тут из леса выбегает лиса и... бац ворону
по башке. Забрала сыр и убежала. Удивленная
ворона придя в себя: - Ну ни ф#га себе басню
сократили.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный
корень. Третий день копаю, но только все круглые
попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на
многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Объявление: \"На этой неделе в студенческом
городке ожидаются перебои с горячей и холодной
водой. Перебьются общежития 3, 5, 12.\"

Любовь до гроба, а дураки оба

После классификации интернет женщин и любезно
предоставленной информации с женской половины
сайта про интернет мужчин перейдем на
классификацию первых впечатлений мужчин после
первой встречи:

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы
ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная,
серенькая, быстро ускальзает из поля зрения,
твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы
захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго,
пару дней. Она такая... такая... Не настоящая,
наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть,
забыть.

Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного
магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то
страшновато - вдруг зараза какая.

Торговка базарная
Объемы частей тела прямо пропорциональны объему
тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас.
Трахнуть хочется кирпичем по голове.

Простушка сексуальная
Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на
сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о
нелегкой женской доле.

Простушка несексуальная
Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что
вот вот разрыдается всё о той же женской доле.
Желания трахнуть не возникает.

Задавака горделивая
Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх.
Взгляд на тебя - \"Кто ты и кто я, парниша!\"
Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать
пинка под зад.

Хохотунья пухленькая
Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее
пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки,
ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под
громкий девичий смех слегка напрягает, а
пристрелишь - уже и не хочется как-то.

Молчунья томная
Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно
стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не
поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной
силой. Но уже через час - дать пинка под зад.

Прикольные SMS

- \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".

- \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".

- \"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу
много вкусного. Целую, мама\".

- \"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея\".

- \"Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай\".

- \"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить\".

- \"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне
не открутить руль\".

- \"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения\".

- \"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед
по поводу неработающего телефона\".

- \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?\"

- \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"

- Приходите пешком. Поедем на мне.

- \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"

- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.

- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

- Матом тебя прошу, приезжай скорее!