Умирает старая еврейка.

-Абраша, сынок, хочу рыбки жареной...

-Если хотите, мама, встаньте и пожарьте!

-Но я же умираю...

-Тогда, мама, лежите и умирайте!

Что менее прилично спрашивать у женщины - возраст
или вес? Зависит от её возраста и веса.
Я знаю лучше...

gavno

Некоторые девушки становятся первыми ракетками
мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда
на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом,
кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для
тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х
61,71 х 93,45.
Не зануда.

Рабочий, с трудом накопив
денег, решил поехать в
отпуск в Палестину. На
берегу Тивериадского озера
он увидел теплоход, который
перевозил туристов с одного
берега на другой. Ну,
рабочий тоже решил
прокатиться, но узнав, что
это стоит 50 долларов, он
начал возмущаться: - 50
баксов за 15 минут? Да это
же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию?
Именно здесь Христос шел по
воде. - Я его понимаю, раз
вы такую цену заломили.

Перестройка в СССР
задумывалась как демонтаж
социализма. Процесс
демонтажа остановить в
запланированной стадии не
удалось. © konde13 http:
//konde13.livejournal.com/

Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с
банкоматом.

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно
стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой
матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины
никогда не узнали о существовании друг друга.

Eще один закон подлости: \"На чем
подскальзываешься, в то и падаешь!\"

Умирает старая еврейка.

-Абраша, сынок, хочу рыбки жареной...

-Если хотите, мама, встаньте и пожарьте!

-Но я же умираю...

-Тогда, мама, лежите и умирайте!

Из чёрного юмора. Ариэль Шарон открыл глаза.
Первое, что он спросил, кто министр обороны. Ему
сказали что Перец - он снова впал в кому.
***************
- Почему никто не бросится спасать тонущего
израилитянина? - Потому что все подумают, что Он
всего лишь громко разговаривает...
****************
Если человека кусает вампир, он становится
вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг
искусали бараны...
**************
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
*****************
Алло! Это отдел снабжения Русской Православной
Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста .
**************
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!
*******************
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него
вырастет политический деятель.
********************
Моисей говорил:\"Евреи! Учите русский язык -
прогодится! И запомните \"не\" с глаголами пишется
раздельно, например, не укради, не убий, не
прелюбодействуй...
*****************
-Дорогой, щи на столе...вытри...
*****************
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Из чёрного юмора. Ариэль Шарон открыл глаза.
Первое, что он спросил, кто министр обороны. Ему
сказали что Перец - он снова впал в кому.
***************
- Почему никто не бросится спасать тонущего
израилитянина? - Потому что все подумают, что Он
всего лишь громко разговаривает...
****************
Если человека кусает вампир, он становится
вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг
искусали бараны...
**************
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
*****************
Алло! Это отдел снабжения Русской Православной
Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста .
**************
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!
*******************
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него
вырастет политический деятель.
********************
Моисей говорил:\"Евреи! Учите русский язык -
прогодится! И запомните \"не\" с глаголами пишется
раздельно, например, не укради, не убий, не
прелюбодействуй...
*****************
-Дорогой, щи на столе...вытри...
*****************
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Если бы сказка \"Золушка\" писалась в наши дни -
то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там
прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в
округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись
экранизировать!
P.S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик
которой не налазит ни на одну грудь
королевства...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, -
только любовь.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают
пулемет».

Что менее прилично спрашивать у женщины -
возраст или вес? Зависит от её
возраста и веса.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные
намерения.

Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки
и девок в салоне...