Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого
она вышла замуж!
Мужская народная мудрость

Дача это место, где сажанец становится деревом,
семечко овощем, а человек раком...

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят,
он метил на его место!!!

В любви главное не равноправие,а взаимное восхищение,

в результате которого кто-то должен чувствовать
себя умным,а кто-то красивой.

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошел спецпоезд с
депутатами. Приехавшие
спасатели обнаружили, что
местные жители уже успели
всех похоронить. - Что,
все-все погибли!? - Ага.
Некоторые, правда, пытались
убедить нас, что живы, но вы
же их знаете, они всегда
врут.

Сидят три англичанина в
баре. Вдруг видят -
ирландец. Один говорит: -
Hу, я сейчас его подколю
так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу: -
Представляешь, ваш Святой
Патрик был педерастом! - Да?
Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается,
удивленный: - Hет, это
какой-то странный ирландец!
Второй: - Да ладно. Сейчас я
его сделаю! Подходит к
ирландцу: - Мужик! Ваш
Святой Патрик был
трансвестит! - Серьезно?
Hичего себе!.. Англичанин
возвращается,
разочарованный: - Hет, это
определенно непробивной
ирландец. Третий: - Моя
очередь! - подходит к
ирландцу. - Парень, ваш
Святой Патрик был
англичанином! Ирландец
вскакивает: - Так вот на что
намекали твои друзья!!!

Спецкомиссия ООН приняла
решение запретить проведение
в Китае опытов по
клонированию. Так, на всякий
случай...

Идет браконьер по берегу
озера, а на плечах две
огромные щуки тащит. Тут его
рыбнадзор останавливает,
мол, попал ты дядя, а
браконьер и говорит: -
Мужики, не поверите, я этих
щук с детства знаю! - ??? -
Ну открываю я как-то банку с
икрой, а там два малька, ну
я их в этой баночке
кормил-кормил, потом они
расти начали, места,
естественно, мало стало,
пересадил я их в
трехлитровый баллон, там
кормил, и там места стала
мало для них, пересадил их в
ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала
стала, я пришел на берег
озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они
приплывают, я их покормлю и
они уплывают.. Не верите?
Хотите покажу? Ну рыбнадзор
в недоумении: - Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру,
выпускает щук и стоит курит.
.. - Ну свисти! - Нахя? -
Ну, щук кормить! - Каких
щук? :))))

Гаишника может обидеть
каждый. Достаточно показать
ему, что у вас есть деньги,
и предложить выписать штраф.

Сидят три мамаши и мечтают о будущем своих
сыновей. Одна - хочу что бы мой стал доктором, и
умел бы спасать людей от неминуемой смерти и
благодарные люди спросили бы -\"кто его мама?\" и я
бы поднялась с гордость и сказала бы - я его
мама. Вторая - хочу что бы мой стал адвокатом,
выигрывал самые безнадежные дела и я могла бы с
гордостью сказать- я его мама. Третья -хочу чтобы
мой стал футболистом, и на последней минуте матча
пропустил решающий мяч, и когда весь стадион, в
едином порыве заорет Е.... твою мать, я встану и
скажу -я его мама!

Секс в пятницу- это хорошо!!! Подпись-Робинзон Крузо.

Преуспевающий мужчина - это тот, который
зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти
такого мужа .

Кровать совсем не повод для знакомства!

ПРОДАЁТСЯ НЕРВНАЯ СИСТЕМА В ОТЛИЧНОМ СОСТОЯНИИ!
ЗАВОДИТСЯ С ПОЛОБОРОТА!

Лучший способ понравиться женщинам-писать любовные
записки на стодоллоровых купюрах

Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти
парня в жизни- идите в интернет, они все там.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра
объясняет как. Записная книжка подсказывает
кого. А органайзер напоминает когда.

\"Новый туалетный утенок не только убивает
микробов под ободком унитаза но и приятно
пощипывает яйца.\"

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Не от хорошей жизни Вас целую...