После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Покраснел у Васи ОРГАН , врач сказал, что РЕЗАТЬ
надо. Позже выяснилось в МОРГЕ: ОРГАН был в ГУБНОЙ
ПОМАДЕ

Ищу спутника жизни.Сама отличаюсь тяжелым
характером,но легким поведением.

ЖИВЕШЬ С УМНЫМ-СЕКСА НЕ ХВАТАЕТ. СПИШЬ С
МОЛОДЫМ-ПОГОВОРИТЬ НЕ О ЧЕМ..

Если гуляя с женой вы столкнулись с любовницей...

Лучше сделайте вид что впервые видите жену...

ЧТОБЫ СЛОВА НЕ РАСХОДИЛИСЬ С ДЕЛОМ, НУЖНО МОЛЧАТЬ
И НИ Х*Я НЕ ДЕЛАТЬ)

Мужчина считается однолюбом,если каждую женщину
любит только один

раз...

Я
к тебе подойду.. прикоснусь.. обниму. Хочешь не
хочешь тебя заведу!
Заведу тебя так,чтоб стоял до утра. Ну а утром
Буди мой Будильник меня!

Что такое лизинг?
Это особый подход к начальству.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит
машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает
кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло,
сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись
к машине, вы уср...есь,услышав цену..

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не
пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет
отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет
грузин и говорит:

- Ах, какой кондитер!!!

Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через
некоторое время грузин снова:

- Ах, какой кондитер!!!

Девушка поворачивается, внимательно на него
смотрит, поворачивается и
продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за
спиной:

- Ах, какой кондитер!!!

Девушка разворачивается и восклицает:

- Да не кондитер я, я студентка!!!

- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное
сделал!!!

Сколько волка не корми, а у слона всё равно толще.

Современные нравы: - Приезжает жена из
командировки, а у мужа любовник.

Если
произошло что-нибудь хорошее пьёшь, что бы
отпраздновать. Если
что-нибудь плохое пьёшь, что бы забыть. Если
ничего не произошло пьёшь,
чтобы что нибудь произошло.

ЁЖ-птица гордая. Пока не пнёшь не полетит.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я
даю собаке печенье,
у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Мой милёнок ненормальный предложил мне секс
оральный... Забрались под одеяло: он орал, и
я орала!!!!!

Поза,при
которой кончают ВСЕ!!! женщины: Она слегка
нагнувшись выбирает
бриллиантовое колье в ювелирном. Он сзади...
резким движением
расстегивает... КОШЕЛЕК!

Хороший математик каждое утро извлекает свой
корень из неизвестной