Она: решение поставить ультиматум \"либо я, либо
компьютер\" с самого начала было ошибочном.

Отправил девушке смс \"Этот абонент просит Вас
выйти за него замуж\"...
Получил ответ \"Уважаемый абонент! На вашем счёте
недостаточно средств для данной операции\".

-В детстве я мечтал быть бессмертным,
останавливать время и уметь телепортироваться.
-Сейчас я хочу повышение, член на пять
сантиметров длинее и отпуск.
-Что со мной сделала эта гребаная жизнь.

Сыну 3 года. Он сидит у меня на плечах, мы идём в
парк. Он своими ручонками роется у меня в редеющих
волосах на темени. Вдруг громко так говорит: \"
папа, у тебя здесь дно видно\"!

В спортивном магазине. Пацан купил велосипед и
уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами \"руль
руки натирает\" и купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью
повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил
защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой
и жить в своё удовольствие?

Реклама машин Фирмы Тойота:
\"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда
не ломались... Toyota\"

Только представь: девушка переезжает к парню в
другой город, находит там работу, снимает
квартиру, зовет его к себе жить, не просит его
платить за квартиру потому что он безработный,
не настаивает на том, чтобы он искал работу,
хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним
носки. А он отказывается, потому что у нее в
квартире нет интернета.

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще
детское...
он: тогда бди, монстр!

Вторая половинка - это когда две доли мозга
дружат друг с другом!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка (4 года),
естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с
порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко
себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!



Болеет. Наняли няню она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам
устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои
игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.
Лекарства на столе вот это я пью до еды два
раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то
склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре,
пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...




В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с
упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!



Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в
коробке, и кушал на помойке. И все проходили
мимо него. И был он красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к
себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!



Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси
маму с папой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая,
она и родить может.




Сын (года в 4) наслушался русских народных
сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом
говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!




Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и
наконец, на Новый год ему подарили огромного
сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?




Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
Родители дают ему в руки различные предметы, а
он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго
думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.




Бежим утром с сыном в школу, которая находится в
другом микрорайоне. Малой развлекает меня,
сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы
кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
Это как?
Ну, вот так: \"пи-пи-пи\"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть,
она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто
кидает в тебя камни?!




У нас была двухкомнатная квартира, комнаты
смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в
одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко
так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами
спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что
ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.




Мама укладывает в комнате спать двухлетнего
Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их
тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.



На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний
Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша.
Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю
одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и
кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!




Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не
получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя
перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже
совершенно спокойно говорит:
Но красивая...




Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.




Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий
рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем
вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-
навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.




Сын уснул на диване и папа решил переложить его
в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля
сквозь сон:
Положи, где взял.




Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для
ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он
был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит
руками и говорит:
А больше нету!




Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач
шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...




Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в
коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений
комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу
парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-
летний сын.




Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на
заднем плане работает телевизор. Главный герой
фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!




Мама, почему ты сначала учила меня ходить и
говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и
молчала?!

Если тебе когда-нибудь захочется найти человека,
который сможет
преодолеть любую, самую невероятную беду и
сделать тебя счастливым, когда
этого не может больше никто - просто посмотри в
зеркало и скажи: \"Привет!\" -
Ричард Бах

\"Никогда не спрашивайте о том, на что не готовы
получить ответ\"

\"Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее\".

Любая проблема может быть началом успеха,если к
ней отнестись с юмором(Задорнов)

Если ночью жена назвала вас другим именем -
соглашайтесь, не пожалеете!

Если муж пришёл с работы
злой,голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись навстречу
с его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее
(поцелуй-опционально),
Будь в своём вечернем платье
и брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин
со свечами у камина
Чтоб глава семьи увидел,
что не зря завёл жену.
Приведи детей нарядных-
папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг-
папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем
(можно с приотрытым рОтом)
Как начальник-вот мерзавец!
им сегодня подкузмил.
Не вставляй ни слова против
(и особо-про зарплату),
Поддержи его морально-
он почти лишился сил.
Он соскучился,бедняжка,
развлеки его стрептизом,
Поиграй ему на лютне,
проведи массаж ступней.
А потом,поскольку за день
ты ни капли не устала,
(не стирала и не мыла,
за детьми не убирала,
Жизнь твоя полна приятных,
ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса
с алергией у детей,
В ней сплошные наслажденья
от протирки унитаза,
Совмещённые с оргазмом
от нарезки овощей)-
Будь в постели как пантера,
страстной,гибкой и опасной,
Словно девочка,покорной,
словно гейша,заводной,
Покажи,на что способны
скромные домохозяйки
И что может сделать с папой
мама,будучи его женой

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня
кончаются три вещи: СИГАРЕТЫ, ИНТЕРНЕТ и ТЕРПЕНИЕ.

У ЖЕЛАНИЯ-тысяча ВОЗМОЖНОСТЕЙ

У НЕЖЕЛАНИЯ-тысяча ПРИЧИН..