У близорукости есть свои плюсы: достаточно снять
очки и все девушки вокруг превращаются в
прекрасных незнакомок.

В детстве, смотря \"Спокойной ночи малыши\", мы
невольно приучили себя к сериалам...

Девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания, на вопрос: \"Что вы сегодня делаете
вечером?\" - смело отвечайте: - Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна!

Дорогие девушки не мешайте шампанское с водкой,
а то занимаясь любовью с Виталиком может
выяснится что он Толик.

Прошу заметить, что все-таки пидарасов вокруг
намного больше чем гомосексуалистов.

Если у вас намечается секс с девственницей, то
действуйте согласно норм техники безопасности:
Выдерните шнур и выдавите стекло.

Mудрая женщина всегда скажет приятное мужчине,
а опытная еще и сделает...

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и
говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно
перешли к теме \"Эвтаназия\". Это очень деликатная
тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и
смертью. И я сказал ей: \"Не пожелаю никому попасть
в положение, когда ты находишься в полной
зависмости от машины и питаешься жидкостью из
бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я
нахожусь в таком состоянии, отключи машины,
поддерживающие моё существование\". Она встала,
выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и
говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно
перешли к теме \"Эвтаназия\". Это очень деликатная
тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и
смертью. И я сказал ей: \"Не пожелаю никому попасть
в положение, когда ты находишься в полной
зависмости от машины и питаешься жидкостью из
бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я
нахожусь в таком состоянии, отключи машины,
поддерживающие моё существование\". Она встала,
выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

осмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось...И не будет человека!

НАТАЬЯ, ВЫ ПЕРВАЯ ДЕВУШКА, КОТОРУЮ Я ЛЮБЛЮ! О,
УЖАС! ОПЯТЬ начинающий!

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ: -Я УЖЕ ЗАБЫЛА, КАК ТЫ
ВЫГЛЯДИШЬ. ТЫ ИЛИ НА РАБОТЕ, ИЛИ СЗАДИ.

Женское бельё - парадокс. Чем оно красивее, тем
больше хочется его снять!

Знаете ли вы, что по данным Всемирной
Организации Акушерства и Гинекологии самые
трудные роды были у мамы Карлсона???

любимый тост акул

За тех кто в море

Встретились три охотника и хвалятся своими
собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а
патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она
патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а
ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она
ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она
купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног
понюхать - она соседа за яйца притащила!

ЖЕНЩИНА О СЕБЕ

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий
идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли
всегда свежие....
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо
взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я
ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы
волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● \"Нет\" означает \"нет\", а не \"я дорогая
штучка\".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая,
чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди
вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я
могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во
всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как
угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне
думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно
дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с
мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том,
нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на
всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги
люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне , что мне делать и я не скажу,
куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться
спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не
вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне
достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй
для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не
называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не
забывай, что рано
или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
- Не было?
- Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь
вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то
только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат -
сделаешь бассейн

Тук-тук, Тук-тук
- Кто там?
- Это я, смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в
ресторан \"Пекин\", там к тебе подойдет мальчик,
скажет - от меня...

\"Тоже неплохо!\" - сказал муж, кинув камень в
собаку и попав в тёщу...