один американец изучая русский язык лет 20
понял-таки что х-ево-ето плохо.п-здато-это
хорошо.но бедняга никак не может догнать почему
хуже чем х-ево-это п-здец. а лучше чем п-здато-это
о-уительно!

израиль.бейт авот.здоровенный санитар подходит к
русскоговорящему старичку очень плохо знающему
иврит: КАКИ ЕШ ?старичок в ужасе закрываясь
руками:нет.не ем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Некоторые женщины мечтают - чтоб у мужиков там
кость была...
Не боятся, видать, что кость в горле встанет!

ЕВРЕЙ НА ПАРАДЕ-В СТОРОНУ ТРИБУНЫ- ПЛАМЕННЫЙ
ПРИВЕТ! ПЛАМЕННЙ ПРИВЕТ!!! НА НЕГО ЩИПЯТ В
ТОЛПЕ -ЗАМОЛЧИТЕ! ПОЧЕМУ Я ЖЕ НЕ КРИЧУ- ЧТОБ ВЫ
СГОРЕЛИ!!!!!!!

Абрам признался жене что завел любовницу. Сара-
мерзавец подлец все мужчины одинаковы!!!НУ ЧТО
МНЕ ДЕЛАТЬ-У ГЛАВБУХА ЛЮБОВНИЦА. У ЕГО ЗАМА-
ТОЖЕ.МНЕ НЕЛЬЗЯ ИНАЧЕ! сАРА УСПОКОИЛАСЬ.ПОКАЖИ
МНЕ ЕЕ. ЛАДНО .РАЗ ДЛЯ РАБОТЫ НАДО.ПОДВЕЛЕЕ
аБРАМ К ОКНУ. ВОН ИДУТ ВСЕ ТРИ.ТА КОТОРАЯ
ПОСЕРЕДИНЕ.сАРА- А ЗНАЕШЬ АБРАМ НАША САМАЯ
СИМПАТИЧНАЯ!!!!!!

Да, логика это страшная штука, если особенно их
две.

Пока искала мужа на сайте знакомств, выучила
фотошоп на пятерку.

Хочешь заставить себя что-то сделать - придумай
дело поважнее.

Включаю компьютер и чувствую материнское тепло...

В словесном поединке двух мужчин важен каждый
сантиметр!

Басня.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
\"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..\"
\"Ну что ж,- сказал с окна котище -
\"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!\"
\"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле\"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
\"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.\"
\"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!\"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-- Изя, ты закрыл калитку?

-- Закрыл, Соня, закрыл.

-- А дверь ты закрыл?

-- И дверь закрыл.

-- А на английский замок?

-- И на английский замок, Соня.

-- А на бельгийский?

-- И на бельгийский закрыл.

-- А на засов?

-- И на засов закрыл, Соня.

-- А на цепочку?

-- И на цепочку тоже.

-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-- Ой! На швабру, кажется, забыл.

-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

http://izotov.ru/knopka/

Просто прикольная шутка.Мне понравилось.

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался
сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

кстати парни
я тут открыл способ обновить себе что угодно
начиная от гардероба заканивая кампом..нахаляву
оказывается достаточно своей любимой случайно
так ляпнуть что данный предмет был подарен
когдато предыдущей....:)

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за
прилавком стоит продавщица - сногсшибательная
блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Почему женщина после заправки автомобиля не
стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Алло! Это провайдер? Невозможно до вас
достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда
есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-
нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом!

женский голос в
трубке:

-алло,
это росгосстрах?

-да, я
Вас слушаю!

-А
застрахуя на дом можно вызвать?