- И запомни, Розочка ! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами....

Нашёл мужик ВОЛШЕБНУЮ ЛАМПУ, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания!
- Ну, давай ПО РЮМОЧКЕ!
Посидели, выпили
Через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу.
Джинн:
- У тебя осталось ПОСЛЕДНЕЕ желание!
- Давай ещё по рюмочке!
- Это же последнее желание! Загадай что - нибудь получше! Например, мир во всём мире!
- Неее, давай ПО РЮМОЧКЕ!
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Слышь мужик я тут подумал и решил в твое пожизненное пользование перейти!

- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел.
-Где такие находчивые
женщины встречаются?!
- Улица Болванов, 17.
- вот стерва бляааааа, - бесится первый.
- , то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает... Но, когда ты осознаешь, что можешь послать на хуй Наполеона! Или дать по ебальнику товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

-Слыш,я позу новую знаю,ты становишься у окна раком,я на люстру,а потом оттуда, на тебя прыгаю! -Не,у меня попугай говорящий,всё мужу доложит! -Ну,пиzдец,вы мне язык отрежте,но этот блядский шедевр я должен увидеть!!!!

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х@м, пройдите в комнату 5!

Интервью у ветерана :
-А сколько людей вы убили на войне?
- Ни одного!
- Как ни одного? А за что тогда столько наград?
-За то что Я фашистов убивал!

Поклон сердечный всем, кто даровал
Жизнь без войны и нам, и нашим детям.
И годы свои лучшие отдал,
Чтоб в мире жили мы на этом свете!.

- Цилечка а хотите хересу?
- Шо так сразу??? Моня, давайте хоть вина выпьем....

Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя нет в завещании!

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

Иди спать, скотина! - закричала жена на кухне. Сын быстро закрыл окно порносайта, муж быстро переместил в корзину переписку с любовницей, дочь выронила палку для селфи в ванной..
И только Тузик, к которому и обращалась жена, продолжал громко грызть косточку под столом!

Доктор я только что съел две селедки и запил молоком. Скажите, виноград мыть обязательно или это уже не принципиально?

Что тебе подарить на день рождения, дорогая? -Да все, что хочешь, это вообще не принципиально! Главное, чтобы мех шубы красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Ну не везёm мне с мужчинами...Тольkо избавилась оm moго, kоmoрый счиmал себя богом... mym же встреmuла дьявола.