Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

·
Между прочим, слово "блядь", помимо прочих своих достоинств, обладает функцией семантической точки. Фраза "здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок" в устной речи звучит глупо и неубедительно, но если закончить её словом "блядь", то совсем другое дело.

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... так чуть на скорой не увезли!

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писaл на мост?

- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки прошу прощения, а хто из них жалуется?

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

- Изя, чем тебя кормят в этой тюрьме?
- Хлебом и водой.
- Поц, ты не мог это кушать дома?

- У меня к Вам два вопроса.
Сколько это стоит, и почему так дорого?

- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая, колечко "Краковской", пожалуйста!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

- Семён Маркович, а Вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Услышано в Одессе:
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

— Хочешь стать успешным? Просто подними попу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

- Куда девались нормальные мужики?
Почему в продаже одни запчасти???
Возмущалась Роза Марковна
в сексшопе....

— Здравствуй, Софочка! Вы куда такая нарядная?
— На работу!
— ...!
— Поймите, у меня все соседи пенсионеры.
Хай они думают, шо я пpocтитутka, чем узнают, шо я таки терапевт.

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

- Семён Маркович, вы как, устроились?
- Таки нет, ещё работаю.