Только вошёл Колян в публичный дом и вдруг-облава! Менты всех вяжут Я-массажистка-кричит одна! А я-маникюрша-говорит вторая! Я вообще уборщица-Кричит третья!----Ни фига себе!-возмутился КоляН!Сейчас окажется.что проститутка здесь только я !

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал? – Нет, сбежал!..

У моей сестры есть собака (мальчик). Но ласково называем сыночек.
Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери: "Вчера мой сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец, там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну, он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?"
Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"

– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, Жорик, я вот-вот потеряю терпение и скажу всю правду!..

-Хотел с девушкой в кино пойти и билеты купить на места для поцелуев, но не нашел- все билеты на эти места проданы, что делать?
-Чувак, места для поцелуев не в кинотеатре, они все на твоей девушке расположены, бери любые билеты и потом, просто, не тормози!

- Денег нет… а пристает…
- Кто? ​
- Да этот… как его б-ть… муШШШШШШШШШШШ.

..Сегодня день Медсестер....!!! Хорошие медсестры...будут сегодня...пить спирт..,.плохие ..-....играть в ролевые игры....!!!Самое главное...что нас мужиков...и те и другие ..устраивают!!!!Девушки...с праздником!!!.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна! А как вам.например. Сирень Крокодиловна!?

ОБЪЯВЛЕНИЕ-----помогу похудеть.Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Иванов.

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид ? — Конечно, дорогая! Я вот только не пойму, нафиг ты ее снимаешь?Уж если быть красивой, так постоянно

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка .

Когда старая Соня задула 100 свечей с первого раза, внуки поняли,
шо трёхкомнатная на Решильевской освободится не скоро...

- Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
- Таки да, а шо толку?!
- ???
- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо...

Проклятие тети Сары: "Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее : знание или чувство ?
— Чувство !
— Почему ?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам...