МУХА-ПОТАСКУХА
Как у мухи-потаскухи
С позолотою на брюхе
Раззуделся низ брюшка -
Захотелось женишка.
Тут и денежка нашлась,
Муха тотчас разжилась
Самоварчиком на рынке -
Вот и повод к вечеринке.
Обжужжала всех знакомых
Сексуальных насекомых:
«Кто без комплексов, ко мне
Приходите при луне -
Потанцуем, попоём,
Чаю вкусного попьём,
Вас порнушкой угощу,
Всем партнёров подыщу,
Поиграем мило в секс -
Хватит радостей на всех!
Эй, членистоногие,
Быть великой оргии!»
Все, конечно, собрались
И любовью занялись.
Прискакали дружно блошки,
С ними вместе мандавошки -
Всем известные спецы -
Секса жрицы и жрецы.
Прилетела с братом
Бабушка пчела,
В этот раз вибратор
Мухе принесла.
Стиптизёрша-стрекоза
Воображенье будит.
Жук глядит во все глаза,
Лихо лапкоблудит...

На уроке рисования училка дала задание
нарисовать панику и дети рисуют кто пожар кто
драку скорую а у вовочки в центре листа жирная
точка-вовочка што это?-паника-не поняла?-моя
сестра каждый месяц ставит точку в
календаре.один месяц она ее не поставила и в
доме началась паника

Разговор в постели : - Вась,сними очки,а то ты
мне чулки порвешь. - Ой,Вась,одень очки,а то ты
диван лижишь!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) - двадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько
у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай,
ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы
себя как то в порядок привести... - А когда? То
е**усь, то несусь!!

В каждой красивой девушке,

В каждой застенчевой лапушке,

Вскроются рано,

иль поздно,

Бл*дские гены прабабушки!

Любовь с годами всё стареет -
В одной дыре и гвоздь ржавеет.

Ты жена иль
не жена???
Брось ты эти подлости!!!
Дай мне вечером для сна,утром дай для бодрости!!

Травка зеленеет, Солнышко блестит, Ласточка
бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-
то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в
пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать.
Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б… Веником
паскуду По горбу огрел. Белый пух повсюду Плавно
полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу,
облажался: Новая херня, Подошла собака,
Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на
паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И
собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался
В двери я башкой… Вот и доигрался... Мальчик с
коноплей!

Вопрос: а вот поговорка \"быстро поднятое упавшим
не считается\" к мужчинам применима?

Уходя из дому,жена сказала мужу: \"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта. Не забудь
включуть приёмник и переписать рецепт\". Вася
быстро позавтракал,пропустив перед этим две
стопки водки, взял бумагу и приготовился
записывать´. Однако в спешке допустил
ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой.
В это время из Москвы передавали урок
гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления
киевского торта. Вася еле успевал
записывать: \"Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить ноги на ширину
плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и
бить яйца до тех пор пока не появится густая
пена. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на
стол

Я милёнка целый вечер не_могла застать никак -
Дорогой автоответчик, передай,что он МУДАК!!!

ДОБАВЬТЕ ВСЕГО 5 грамм КОНОПЛИ в Зубную пасту... и
ВАШИ ДЕТИ БУДУТ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ не 1, а 10 раз в ДЕНЬ!..

По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно, У
забора возле хаты глядь, какое-то \"бревно\",
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли
рык... Присмотрелись, у дороги лежит пьяненький
мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И
испытанным приёмом туда сунула рукУ, Нет,
сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит, Мой
наверное у кума, водку \"глушит\", паразит, Руку
сунула вторая, и пощупав говорит - Да, Мария,
твоя правда, здесь не твой мужик лежит! Третья,
сунув туда руку, вдруг воскликнула - Дела-а-а-а!
Он, вообще похоже, бабы, не из нашего села!

На рынке старуху старик продавал. Никто за
старуху рубля не давал. Покупатель: «Уж больно
твоя старушонка худа!» Старик: «Болеет,
проклятая, просто беда!» Покупатель: «А как же в
постели? Давала давно?» Старик: «Да что с неё
толку! Лежит как бревно» Один паренёк пожалел
старика. Парень: «Давай я с бабулькой твоей
постою, авось продадим старушонку твою».
Покупатель: «Старуху продай!» Парень: «Покупай,
коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад!»
Покупатель: «Уж больно твоя старушонка стара».
Парень: «На вид - неказиста, в постели хитра».
Покупатель: «А грудь, да и попа у бабушки есть?»
Парень: «О, всех её прелестей не перечесть!»
Покупатель: «Да что-то упряма старуха твоя?»
Парень: «100 грамм поднесёшь, не удержишь
тогда!» ПОКУПАТЕЛЬ: «А МНОГО ЛЬ СТАРУХА ЧИТАЛА
ПРО СЕКС?» «А КАК – ЖЕ, ЧИТАЛА. И ПРАКТИКА
ЕСТЬ». Старик посмотрел на старуху свою: «Зачем
я Маруся тебя продаю? Старуху свою не продам
никому! Такая секс баба нужна самому».

И всё б сбылось! Но... зазвонил будильник.

За столом: отец, мамаша, рядом маленький
сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает
очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет
кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-
таки, папаша... И отец, сынишке фразу шепчет в
ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету! А жена спросила
мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я
сказал: \"Есть кашу нужно, чтобы выросла
пиписька.\" И жена ему по глазу! Муж: - За что
так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

Мужская сила в том видна, в.чьём кошельке не видно
дна.

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул
рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...

Девушка, а давайте в компьютеры поиграем?

- ОЙ! А как это?

-Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Товарищ сержант, к тебе жена пришла.

-Не к тебе, а к вам!

-Нет, к нам она вчера приходила!