Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые
ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице
попpивыкните.

Доктор:
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед
смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне
прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и
когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила
меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы,
пускай, сука,еще поработает!

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики
рожают!

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и
перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец,
придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает,
подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и
видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: \"Как?..\" А попугай
: \"Ты знаешь, сколько времени у меня заняло
раздвинуть ноги мороженой курице???\"

- Какое лучшее средство от поноса?
- \"Тампакс\"!
- А от запора?
- Штопор!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую
шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и
зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете
скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда
больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

B подъезде дома, возле лежащего на полу
респектабельного господина,
стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в
дверь и говорю:
\"Хозяин, счетчик включен...\"

Один мужик пришел от врача с диагнозом \"диабет\"
и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни
происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а
потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она,
оказывается, просто сладкоежка!

Для настоящей женщины глаза любимого мужчины как
горошина для принцессы.

Если девушка считает себя сукой и во
всеуслышанье об этом говорит, значит она ещё и
полная дура...

Если вы мужчина, то вам периодически приходится
отвечать на эти жесткие женские вопросы:

1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы
ответите на них честно, это будут неправильные
ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»


— Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы
ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый
характер, а он не верил...



Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что
задумался. Я только размышлял над тем, как мне
повезло в этой жизни встретить такую теплую,
замечательную, вдумчивую, заботливую,
интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое
счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б — Хоккей.
В — Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я
думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?


Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5
часов утра? — А куда еще в этом городе можно
пойти в 5 часов утра?!


Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется
мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» — и больше ни
слова.

Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я
скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь
любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. « Я толстая»?


Живешь вместе с женой — пить каждый день не
дают. Живешь один — закусывать нечем. Чччерти
что…


Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г — Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для
похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»


Жена кричит мужу: Ты на работе — идиот, ты в
семье — идиот, ты в постели — идиот! Если будет
конкурс идиотов, ты займешь второе место!
— Почему второе? — удивляется муж — Потому, что
ты — Идиот!


Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно,
нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она
постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г — А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»


Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на
даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят,
два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может
принести?
Муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не
выкидывайте, а то гуси давятся.



Ни в коем случае не говорите то, что вы реально
думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы
и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы
сумеете ответить на этот вопрос правильно,
готовьтесь к продолжительной беседе, так просто
вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым
своим словом, чтобы разговор не закончился так:


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить
мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина —
Он: Б…

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями
выгребать его из коробки, стараясь набить себе
полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Частушка философского факультета ЛГУ:\" Ой,
вода,вода,вода...Вода под камень сочится. Хучь
какая жисть плохая,а сношаться хочется!!!\"