Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не
спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в
Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на
Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно,
что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе
обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся сама.

В СССР: в магазине объявление: \"Евреям сметану не
продаем\". Один еврей возмутился: где гавенство и
спгаведливость? Позовите заведующего!! Вышел
заведующий (толстый еврей) и говорит ему на ухо: я
вам не советую даже пгобовать эту сметану!

Начальник - секретарше: - Соберите всех
сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!!

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я!.. А-я!.. А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

Уникальная находка! Найден единственный в мире
учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев
изображен без нарисованных рогов, бланша и
сигареты в зубах.

- Официант, можно еще немного пожарить этих
перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не
знаю, но они у меня салат жрут.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает
соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не
лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Рабинович спрашивает у местечкового ребе: - Ребе,
а можно курить в субботу? - Конечно, нет. - А
почему же вы курите? - А потому что я никого не
спрашиваю!

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей,
наполовину украинец. - Понимаю, понимаю. Обрезать
жалко, а надкусить больно.

\"Проверил срок годности на упаковке пиццы - спас
дерево!\"
Общество по сохранению туалетной бумаги.

Надпись на могильном камне: \"Спроси меня, как похудеть
на 15 килограммов за десять дней!\"

Муж, увидев, что жена вернулась с большой
наполненной сумкой,говорит ей:
— Дорогая, с этим пора кончать! Женщина в твоем
возрасте не должна носить такие тяжести! Лучше
сходи в магазин дважды.
*******************

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет
разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что — опять с отцом разговаривал?
*********************

Двое встречаются в публичном доме.
— Что ты-то здесь делаешь? Ты же только вчера женился!
— Да, понимаешь, просыпаюсь сегодня утром, жена спит —
такая розовая, красивая… Ну что, думаю, будить ее
из-за
пятидесяти баксов?
**********************

Встречаются приятели.
— Представляешь, Вась, а мне моя Маша на День всех
влюбленных секс подарила!
— Петь, неоригинальная она какая-то у тебя — всем
дарит
одно и то же…
*****************

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее
квартиры
увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.
*****************

Сидят за столом два мужика. Один жалуется другому:
— Ради нее я бросил все: жену, детей, любимую
работу, а она не пошла…
— Да не расстраивайся ты так! Попробуй еще раз —
может,пойдет?
Мужик налил, выпил:
— О, пошла!!!
***************
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет
методично ставит штампик \"С любовью\" на
ярко-розовые конверты с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает прыскать на
конверты духами.
Любопытный посетитель спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток с надписью \"Угадай:
от кого?\".
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам.
*********************

Молодые специалисты не умеют работать.
А опытные умеют не работать.

Продавца цветочного магазина спрашивают, почему у
него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что
вышел,целый год покупал у меня цветы для своей
девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жалко терять такого хорошего клиента...
********************

Клиент обращается к официанту:
— Скажите, а это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы! Это вы за нами доедаете.
***********************