Можете делать в этой жизни все что угодно -
живым из нее все равно не выбраться.

Удачно придуманный статус может привлечь
внимание нужного тебе человека.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и
порядочностью...
Если у вас нет этих качеств - успех
гарантирован...

Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан.
Вдруг,откуда ни
возмись,выбегает таракан. Не губи меня,Петруша!Я
не просто таракан Я
волшебник и кудесник из заморских дальних стран.
Если ты меня
отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно твоё
желанье мигом выполню
тогда. Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он
убежать Начал Петя
быстро думать,чтоб такого заказать Вдруг,он
вспомнил про порнуху, ту
которую смотрел И как сильно в том разврате он
участвовать хотел А
такое,тараканчик, тебе будет по плечу? Посмотри
на телевизор,точно
также я хочу Ты б меня минут на 20 в телевизор
поместил, А потом бы я
вернулся и тебя б освободил. Хорошо!Договорились!
Отправляйся в свой
разврат! Обещай, что не раздавишь, как
воротишься назад. Вскоре с
секс-командировки Пётр вернулся чуть живой, Стал
дубасить таракана: Что
ж ты сделал,гад,со мной! Я ж хотел побыть
султаном в окружении женских
тел, А на месте той блондинки быть я вовсе не
хотел

Вернулся мужик из длительной африканской
командировки. Приходит в гости к друзьям, с
маленькой обезьянкой на плече, рассказать о
впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его
перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя
сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал
царь. - Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как-раз оттуда. Исполнил, стало быть,
поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и
протянул царю.
\"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый).\"

На очередном конкурсе красоты в Объединенных
Арабских Эмиратах опять победило что-то,
замотанное в тряпку.

Из жизни в Союзе, разговор друзей:
- Я работаю в органах.
- Шпионов ловишь?
- Нет, я занимаюсь людьми, недовольными советской
властью.
- А что, есть и довольные?
- Попадаются, но ими занимается ОБХСС.

Хочу собаку завести - жена не дает. А ты думаешь
собака даст?

Курьера посылали? - Я всех послать могу!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и запрусь в сейф!

Заканчивается суд в одной не слишком
демократической стране.
Судья (хмурит брови, с металлом в голосе):
Подсудимый, ваше последнее слово!
Подсудимый: Сто тысяч!!
Судья (с улыбкой, задушевно): Суд удаляется на
совещание.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -
это не извращения, - строго обьясняет Раневская. -
Извращений, собственно, только два: хоккей на
траве и балет на льду.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы
дать им названия \"стерлядь\" и \"бельдюга\".

Разговорились однажды ночью лицо с жопой. Скажи
мне, попка, почему ты такая гладенькая и круглая,
а я все в морщинах? Ведь мы с тобой ровесники!
Очень просто, личико: ты на все смотришь, а мне на
все на......

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама
обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком
в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы
пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю
сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите
мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое
место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на
соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов
пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и
свободных мест нет. У нас есть только одно место в
первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард
продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном
случае. Я обратился к командиру экипажа для
получения разрешения. Вследствие исключительных
обстоятельств командир согласился с тем, что не
стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто
ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и
пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс,
сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина,
с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы
разрешила поцеловать, но только в 2-х местах. О,
мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся
поближе и попросил быстрей назвать места. Она
сказала: ...в Риме и в Париже