Красота спасет мир. Ехал в метро в час
пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!

Объявление в Древней Спарте. Юноши, занявшие в
конкурсе красоты с 201-е по 301-е места,
подойдите к обрыву!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове \"...у...ня\".
Если у вас получилась \"кухня\", вы воспитанный
человек

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга
подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. -
Ведь всем известно, что у
тебя есть не только любящий муж, но и красавец
любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются
друг на друга!

Люди! Я надеюсь что у вас нет родственников
которые приехали из Мексики?

Девушка с богатым словарным запасом хочет
отметелить всех черенком от лопаты....

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним
не ехать.

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то
этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год
прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не
может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо
работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед
когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей
жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим
членом трахать!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина
спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального
человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Вблизи элитного дома престарелых специально
обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся
грязь становится белой?

Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две
новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого
сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что
виден Андрей Данилко!

Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную
и с прицепом НЕ предлагать.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Рассуждает женатый студент!
\"Если уделять много времени учебе и мало жене,
то появятся рога.Если же уделять много времени
жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если
уделять много времени и тому и другому ,то можно
откинуть копыта!!

ПОДРУГА У МЕНЯ БЫЛА-ПРОВОДНИЦ.
ВСЮ НОЧЬ РАСКАИВАЛ КРОВАТЬ-СПАТЬ ПО ДРУГОМУ НЕ МОГЛА.
А ЧУТЬ ПЕРСТАНУ-ВСКАКИВАЕТ ХВАТАЕТ КЛЮЧИ И БЕЖИТ
ТУАЛЕТ ЗАКРЫВАТЬ.