- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!

Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
- Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый
доллар дал!

Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому
что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я
согрешу, он отпустит мои
грехи.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади
подровняй.

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк.
Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и
говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше
ехать...

Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных
лыжах съехать.
Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил.
Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на
следующий день оклемался и стало ему стыдно -
старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее
проведать сходить.
Приходит в больницу и спрашивает, где, мол,
бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли
бабульку в дурку...
...??? Наркоман, ессесно, удивляется до
безобразия, а врач и объясняет: \"Да она всем
твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!\"

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и
говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается
к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том
пальце!
- Да… И женился я не на той бабе!.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом
столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она
сегодня стала совершеннолетней...

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я
раньше времени с работы приду. На столе всегда
винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит симпатичный молодой человек, спрашивает,
дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он
входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что
он хотел от моего мужа?

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.
На середине фильма муж, зевая, отправляется
спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего
этого или нет?!!

Встречаются два одноклассника, давно не виделись.
У обоих расстроенный вид. Один другому говорит:
Что у тебя случилось? Второй отвечает: Да вот,
купил вчера себе последнюю модель яхты класса
люкс, а она скрипит по ветром... прямо не знаю,
что и делать... А ты чего такой убитый, даже на
себя не похож, осунулся весь... \" а я - отвечает
второй - три дня уже не ел...\" \"Ну что ты ,
батенька, так нельзя!! Надо себя заставить!\"

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой,
грустно рассказывает бармену, что встретил свою
жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает
бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с
детьми, она думала, что я на работе, и в
довершение всего мадам отказалась вернуть мне
деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить,
спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и
разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с
Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра
не выгребешь!

Ленин залезает на броневик.
- Товарищи! Назначенная на завтра революция
отменяется.
- А почему?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без \"Авроры\" -
никак.