Бегут по лесу волк,свинья и лиса и вдруг попали
в одну яму.Волк расправил плечи и говорит-Вот
сейчас я заживу.Кушать есть что и женщина
имеется.Взмолилась свинья-Дай на последок хоть
песню спеть.-Ладно пой.Свинья как заверещит.Тут
прибежали
охотники.Бах...свинью,бах...лису.Прижался
перепуганный волк к стенке-Ну на какой ...мне
нужно было это шоу?

Самых недоверчивых чаще всего одурачивают!!!

- Не крутите мне мои фаберже!

У меня есть знакомая обделенная умом очень
жестко, и назвала своего кота \"писей\". Когда я с
ней познакомился (я не знал как зовут кота) она
с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
Я охреневаю, стою смотрю на нее, она видимо не
догоняет сказанного, минуты две молчания и
сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все
мужики!...

podxodit k gruzinu na bazare babka i
govirit \'\'sinok \'myso 4i salo est.on otve4aet
mysa net 4isalo est

po4emu bog sozdal jen4inu iz edinstvennoi kosti
4eloveka\'iz rebra\'gde net mozga

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении
полугода мне снится один и тот же сон. Я где-
нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь
с одной и той же очаровательной девушкой. Мы
идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до
самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с
двойками и плохими записями, а второй раз, когда
она узнала, что это - ее старый дневник!

-слушай,пойдём по бабам?
-не-а!я трахаться не люблю!
-да ладно тебе,пошли!
-нея тахаться не люблю,да и после меня
перетрахивать надо!

-слушай,пойдём по бабам?
-не,я трахаться не люблю.
-да ладно,пойдём.
-не,я трахаться не люблю,да и потом,после меня
ещё перетрахивать надо!

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты
все сделал правильно!

Читать написанное транслитом — это как читать
написанное говном на стене: вроде и понятно все,
и все равно неприятно.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах
своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> > - Это как?
> > - Стоял, стоял и упал!
> > ================
> > - Рабинович, вы случайно не шахтер?
> > - Почему случайно? Я принципиально не
шахтер!
> > =================
> > Стук в дверь:
> > - Здесь живет Рабинович?
> > Голос из-за двери:
> > - Разве это жизнь?
> > ==========================
> > - Это отдел снабжения православной церкви ?
> > - Да.
> > - Мне, пожалуйста, отца Лившица.

-Ты уже попросил у моего папы разрешение на наш
брак?
-Да.Я позвонил ему по телефону.
-И что он сказал?
-Не знаю кто говорит,но я согласен.

Объявление:
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и
килограмм
красной смородины.Надеемся на вашу порядочность.

-Новый гот!Новый гот!-кричали готы возле роддома.

Письмо от друга из армии:
Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так
что если враг нападёт-мы ему дорогу расчистим и
жрать приготовим.

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр
мировой классической
музыки, если он установлен в качества звонка на
мобильный.

Вчера дискотека \"Для тех, кому за 80\" была
сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе
совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2
года назад развелись...

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный,
ну не до такой же
степени!