Маленькая девочка в детском саду после тихого
часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину
попадут, то все перекрутит, то наизнанку
наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: \"Долго,
утомительно и безрезультатно!\"

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в
Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я
научу тебя правильно пользоваться
твоим \"пентиумом\". Поиграй со мной в твои
игры... Вот диск твой становится жестким. Ты
копишь информацию... Оооо! Начинает работать
твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме
пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.

Вопрос:
- Кто не прощает ошибок? Ответ:
- Женщины и тетрис на последнем уровне
сложности.

Телефон доверия. Измученный консультант-
психотерапевт уже четвертый час общается с
мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа,
морщины на лбу, жидкие волосы, двойной
подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не
поможет.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на
пешеходном переходе, а то и вне его. Это не
повод идти с видом, будто вас боженька поссать
отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Фразы типа: \"А теперь я покажу вам наш семейный
альбом!\" или: \"Посмотрите, как учится наш сын!\"
значительно экономят продукты и выпивку.

Я взял себе за правило влюбляться в
ненакрашенных и очень просто одетых. Минимум
разочарования.

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то
ей вас любить будет нечем.

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то
ей вас любить будет нечем.

С чего начинается женщина?..
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.

А, может, она начинается
С известной нам всем буквы \"ж\",
А, впрочем, при чем тут грамматика?
Не школьники мы ведь уже!

С чего начинается женщина?..
С момента, быть может, когда
Она перестала быть девушкой,
Нечаянно вымолвив: \"Да!..\"

А, может, она начинается
Со стирки трусов и носков,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.

С чего начинается женщина?..
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.

А, может, она начинается
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания...
А, может, со слова \"люблю\"?..

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила
Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Ночью совершенно голая женщина останавливает
такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на
нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда
приедем, откуда, однако, деньги будешь
доставать?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них
невкусно

Два члена беседуют:

-Как поживаешь? -Спокойно, раз-два в неделю.

А ты как?

-Хозяин загонял. День-ночь - вставай и работай!

-А ты попробуй не встать. -Пробовал. Чуть не съели!!

Продавец: Эти конфеты несвежие. Покупатель: А,
плевать... Все равно для врача.

«Виагру» съев, мы рвёмся в бой
Но как печальна жизни проза:
Мужьям, идущим спать с женой
Всегда нужна тройная доза!

***

Когда жена - красавица, мила,
И нравится мужчинам поголовно,
Опасно посылать супругу на...
А то она поймёт тебя дословно.