Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит
сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? –
спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что она хотела бы
посмотреть на того дурака, который помогал мне
делать домашнее задание.

1-е сентября, 1-й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа,
косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы
меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо, я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-
ть раз!!!
- Пиздёжь это называется!!!

Чем отличается слово \"стоИт\" от слова \"стОит\" ?
- Если не стоИт, то и не стОит.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а
мужчина - наоборот.

Обладает ли женщина даром удовлетворить
мужчину ?
- Обладает, но не даром.

- Что такое Мужество?

- Мужество - это когда твоя жена застает тебя с
другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и
говоришь:

\"Ты следующая!\"

Армянскому радио задали вопрос:

- правда ли, что у всех девушек облегченного
поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом,
включилось одесское:

- Если бы это было так, то в Одессе были бы
белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

- Господа, вы на что намекаете?

Армянское радио спрашивают : - Чем гандон
отличается от кондома? - Гандон - мужик, а
кондом - резинка.

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать
с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её

мужик читает \"Интим-калейдоскоп\" и вдруг

изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь

женского пола может испытывать оргазм! Баба,

игриво:

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает
валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре

возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но
свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж

засомневался!

Хочется такого парня, чтобы
\"УХ КАКОЙ!\",
но попадаются одни
\"ОЙ БЛЯ ... ... ...\"

-Мужики, а я женюсь!!!
- Да? Молодец. По любви?
- Батя сказал - полюбому!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Последняя неделя пеpед Пасхой, поезд, кyпе, в
кyпе двое - гpyзин и
yкpаинка. Поезд тpонyлся, гpyзин достал из
своего чемодана цыпленка
табака, шашлык, лаваш, хачапypи, мацони,
киндзмаpаyли, множество всякой
зелени и фpyктов, и пpиглашает yкpаинкy
pазделить с ним тpапезy:
- Угащайся, даpагой!
Укpаинка, скpомно опyстив глаза и сжимая в pyках
свой yзелок, емy отвечает:
- Дякyю, але я заpаз не можy - в мене великий
пiст.
Гpyзин:
- Слюшай, даpагой, болшой пизд, малэнкий пизд,
кyшать все pавно надо!!!

- Костный!
- Я!
- Спинной!
- Я!
- Головной!.. Головной!
- Я! Виноват, задумался.
- Что значит задумался? В организме умников не
любят. Две мигрени вне очереди!
- Есть!

На самом деле, у Карлсона кроме вентилятора были
ещё и другие насадки!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот,
ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась...