- У моей жены самая отвратительная память на
свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через
некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба
виноваты...
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Старый анекдот:
Хрущёв послал новый сорт колбасы на анализ за
границу.
Оттуда пришел ответ: \"Господин Хрущёв, в вашем
кале глистов не обнаружено\".

Знаете какое самое нелепое пападание в ад - эта
запнуться о порог рая и па привычке
сказать: \"Блядь!\".

Всегда готов к труду и обороне, но больше - к
обороне от труда.

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в
человеческом обществе вольготнее всего себя
чувствуют паразиты...

На столе лежат две книги.Одна,маленькая и
тоненькая,называется Логика.Другая,большая и
толстая,называется Женская логига(том1).

На столе лежат две книги.Одна,маленькая и
тоненькая,называется Логика.Другая,большая и
толстая,называется Женская логига(том1).

Дети пишут сочинение \"Чем занимаются мои
родители\". Танечка говорит, что они не любят
рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить
у мамы, кем работает папа, а у папы - кем
работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница
читает: \"Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пи*дит на колокольне\".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного
отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не
связывайтесь.

Один цветок - мало, два - нельзя, а три -
дорого...

Надпись на стене в одном из клубов для геев-
\"Фортуна всегда поворачивается к нам задом!\"

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю,
что самая важная для женщины характеристика
мужского члена - это не длина, не толщина, даже
не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его
концов...

Когда женщина соглашается прийти на свидание,
она сама еще не знает, будет секс или нет. Для
того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и
соглашается на свидание.

Поцелуй может быть запятой, может быть
вопросительным или восклицательным знаком. Это —
главная проверка правописания, которое должна
знать каждая женщина.

ПОНЯТИЕ \"ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА\" ВОЗНИКЛА ИЗ-ЗА
НЕДОСТАТКА МУЖСКОЙ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТИ

Настоящий мужчина встает с постели для того,
чтобы отдохнуть!

От жизни лучше получать не \"радости скупые
телеграммы\", а щедрости большие переводы!

Первая женщина была сделана из материала
заказчика.

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что
у вас есть шансы.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно,
расслабьтесь и насилуйте!