Большой прием в Кремле. Путин обращается к
английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и
расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня
пропали часы. Это подарок королевы, и они очень
дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы
заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в
петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время
возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!

Обьявление на стене:

В случае успешного завершения Путинских реформ
меняю два телевизора на один хороший
радиоприёмник.

Путин сидит у себя и думает: \"Я гений, и ладно.
Ельцин тоже гений.

Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие
ему небесное, гений.

Когда же это кончится?\" Тут все и кончилось.

Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег
Индийского океана.

Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел...
Вдруг устыдился своих

желаний. \"Путин, - думает, - зеркало чеченской
войны, а я свинья\".

Пошел, встал перед ним на колени и
говорит: \"Путин, где твой кинжал?

Вот грудь моя\". Путин очень смеялся.

Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями
боевиков.

Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку
попадает в

кнопку на \"ядерном чемоданчике\". Ну из центра
запрос сразу же,

мол у нас со всеми мир и по кому
конкретно \"закладывать\".

Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб
пиццу заказывают,

нельзя ли побыстрее с заказом? Центр
спрашивает, - а пиццу-то какую?

Путин подумав: Два сорта: \"горы в смятку\"
и \"хатаб-лукум\"

Заседание Совета министров. Выступает Путин.

- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение
в стране просто ху*вое.

Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

- Забастовали шахтеpы!

- Выдать шахтеpам заpплатy!

- Забастовали yчителя!

- Выдать заpплатy yчителям!

- Забастовали колхозники!

- Выдать заpплатy колхозникам!

- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и
колхозники!

- Выдать заpплатy ОМОHy!

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в
саду.

И после этого случая Вовочка дал обещание
никогда не курить.

Так же он давал обещания до и после
президентских выборов.

Но сдержал только первое.

Путин в Японии. Заходит в туалет.

- Кого тут суки замочить?

Большой и толстый японец с толчка:

- Я твоя однаха не понимай.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: \"У меня\", - и приглашает Путина
помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на
красную кнопочку. Его моют, парят и одевают.
Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню.
Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего
не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно
говорит:

- Что-то у вас красная кнопка не работает.

- Как это не работает? Да вас целый час по
телевизору показывали.

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

- Обязательно ли будет вставать при исполнении
гимна?

- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет
вставать, будет сидеть.

Путину рассказали какой-то старый анекдот про
рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг
российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не
отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил
Ельцину:

- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет
контракт заключили?

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком
страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел,
оглядывает кабинет и восхищается:

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть
анекдоты, или я.

После телефонного разговора Лаврова с его
британским коллегой. Звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел,
ёб вашу мать!!!

- Ах ты мой дроля.
- Кто?
- Дроля.
- Кто???
- Ну, милый...
- Сама пидор!!!

Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу.
Солоха:
- Осип Никифорович, пойду я на второй этаж,
покурю.
- Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет
второго этажа.
- Покурим и появится.

Муж, задержавшись допоздна на работе,
возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая
в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова,
проходит в квартиру.
Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы
позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать!
О, да у тебя все в лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.

На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро
водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!

Большие сиськи-это, как хохлома.
Тебе это может нравиться потому, что
ты-деревеньщина...Но признаваться в этом-стыдно.:))