Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с
голодными глазами

- Я тоже был романтиком... пока не стал
гинекологом.

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в
месяц...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не
живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда
Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются -
то во что остаётся верить?!!

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую
еврейку. Вот наконец она
> заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай
с сочуствием следит за
> ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
> - Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
> Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ
последовал
> незамедлительно:
> - Шоб у тебя в голове такая дырка была!
>

Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он
застраховался от несчастного случая, а уже
сегодня ему на голову упал кирпич.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор -
когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
* *

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, что означает выражение “Уговор дороже
денег”?
— Это, сынок, означает, что иной женщине легче
заплатить, чем уговорить.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

.- Доктор, мой ребенок не выговаривает
букву \"P\"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же
девочка!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно
произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается
только причислить
подсудимого к лику святых.

Когда семь гномов повзpослели, они наконец
поняли, что только благодаpя Белоснежке в доме
всегда будет поpядок и уют.

- Какие \"90\" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

\"И сказал Господь Моисею: Я вижу народ сей, и
вот, народ он - жестоковыйный; итак оставь Меня,
да воспламенится гнев Мой на них, и истреблю
их...\" -- Исход

Надо идти в магазин - хорошо, что Тора
напомнила..

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и
забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули
меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы
думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили,
один меня пнул и говорит \"У, бандюга!\" Нет, вы
подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись!..

Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать..

- Чем отличается переменный ток от постоянного?
- Нет-нет, да ебнет..

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому не
захочется!
- И я их понимаю. Мне тоже не хочется... А что
делать?..

Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к
клетке льва, но льва там нет. Жена спрашивает:
- А где лев?
- Ушел к львице, - отвечает служитель.
- А когда вернется?
- Через час.
- Видишь, Абраша, - говорит жена, - Только через
час.
Идут дальше. Слона в вольере тоже нет.
- Где слон? спрашивает жена.
- У слонихи, - отвечает служитель.
- А когда вернется?
- Часа через два.
- Видишь, Абраша! Только через два часа.
Наконец они подходят к клетке оленя. Оленя тоже
нет, он у оленихи. Вернется через пять минут.
- Видишь, Роза, через каких-то пять минут.
- Да, но зато посмотри, какие у него рога!..