Доктор - Болезнь Вашей жены наследственая.
Муж - Вот и прекрасно,доктор, счет пошлите моему тестю.

-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
- А они?
-Орут.
-А морду еще не били?
-НЕт, я акушер в роддоме.

Девушки,чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,на вопрос "Что Вы сегодня делаете вечером?",отвечайте" Мне в 16-00 к венерологу,а потом я свободна."

Склероз внес в жизнь пенсионера приятную новизну. Теперь он каждое утро просыпается с новой женой,не замечая,что это хорошо забытая старая.

-Вам дорогой наркоз или дешевый?
-давайте дешевый.
-Баю, баюшки, баю...

Врач - Курите?
Дедушка - Никогда не курил и не пил.
Врач - Эх,и не успеете теперь!

-Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр,мне такого общения и на работе хватает!

Когда я пошла учиться на психолога, я надеялась разобраться и со своими тараканами в голове.Но спустя годы оказалось, что все они получили хорошее образование и могут аргументировано защищаться!

Доктор, что то меня знобит!
Нет. Это вы остываете!

Анекдот в тему:
умер любимый хомяк сына, мать отцу я не знаю как ему это сказать... преподнеси ты как нибудь по мужски.
Сын, иди сюда! Отжимайся, раз, два, .... 10 сдох?
вот и хомяк твой тоже сдох!

Всем советую работать,а не строить отношения или там какую то фигню,отношения насрут вам в душу,а бабосики никогда!

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

Вот все говорят что я не люблю детей потмучто не умею их готовить. Но никто ссука рецептом не поделится
_________________
Б.Л

Стоит мужик,рвёт бумегу и бросает клочки по ветру.
Прохожий спрашивает: " Что Вы делаете?"
" Я отгоняю слонов!"
"Но здесь не водятся слоны!"
"Вот видите, моё средство действует!"

Однажды к известному раввину в гости зашел местный богач. Когда раввин искренне поприветствовал гостя и поблагодарил за посещение, тот ответил:
- Признаться, я просто шел на встречу к бизнес-партнеру, мне было по дороге и я решил заглянуть к Вам на минутку...
Когда гость уходил, то раввин встал и тоже вышел из кабинета.
- О, ребе, не надо меня провожать! - запротестовал богач.
- Признаться, я провожаю Вас заодно, по дороге в туалет... - обескураживающе ответил раввин.

Надпись над входом в армейскую столовую :
" ЧИЩЕ РУКИ - ТВЁРЖЕ КАЛ ! "

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.