Байка от Никулина оказалась фейком, за что я приношу свои извинения. Взамен ставлю другую байку (весьма, впрочем, известную) и перевожу стрелки на ее автора, Виктора Шендеровича.
Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»…
Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, «спонсировавший» дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно «крупного работника советской торговли». Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал.
— Паяц!—громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.
Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста.
Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как будто засобирался извиняться… Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся… ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот…
Ширвиндт говорил томно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
— …и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера…
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
— И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты на хуй отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.
И перестал говорить, а стал ждать. И присутствовавшая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.
И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию.

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.

Юрий Никулин

Раньше когда приходили гости, их нужно было развлекать. Теперь проще. Дал пароль от WI-FI и сиди, кайфуй.

Самая сексуальная песня -"Интернационал"
Начинается со слов ВСТАВАЙ!
Дальше пессимистичное НИКТО НЕ ДАСТ НАМ...
И заканчивается СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ!

Заметил, что до 30 лет девушка отгоняет от себя всеx "козлов" а после 30 пытается приманить оставшихся.

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

гуляет дочь с папой дочь говорит папе я заморзла в ушы а отец ее говорит придеш домой поставиш их на батарею

Прежде,чем найдешь одного близкого, встретишь очень много недалеких.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить что сын скачивает из Интернета, а дочь выкладывает в Интернет.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить что сын скачивает из Интернета, а дочь выкладывает в Интернет.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

-Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подарить жене?
-На серебряную свадьбу я возил ее в путешествие в Гималаи. Может, съездить, забрать?

https://www.youtube.com/watch?v=BNIlm_8i0zI

Mikhail Shirvindt
September 6 at 3:20pm · Moscow, Russia
Одесса. Вечер. В почти пустой трамвай заскакивает мужчина, подсаживается к одиноко сидящей в углу девушке и спрашивает:
-dode pa?
У девушки в мозгу буря: о-о-о, француз! Прощайте, нищие и некультурные мужчины моей Родины с вечным пивом, футболом по телевизору, и отсутствием денег! И здравствуй, Париж, с изысканным вином в ресторанах, с танго у Эйфелевой башни! Но для начала надо поддержать разговор:
-пардон, мсье! Кес ке се?
-я говорю, трамвай до депа идет?

Приходит Штирлиц домой, тянет руку к выключателю..."не включайте свет!" - говорит Мюллер. "Шабат"- подумал Штирлиц

Лекарство от ностальгии
—————————————————————————————————
Утро. Декабрь 2010 г. Будильник. 6-00. Москва.
Холодно, сплю в майке, жена отвернулась. Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился .... вчера.
Холодно. Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана.
Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше.Пока жру сосиски, новости в ящике: "Модернизация", "гороскоп", "ЧП", "реклама", "сиськи Стриженовой".
Холодно. Почти убитый Левис на жопу. Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии, в руки. Выхожу.
Холодно. Темно.Закуриваю.
До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать.
Холодно. Скользко. Грязно.
Иду. Думаю. Блять как всё заебало. Метро. Тепло. Очередь в кассу. Нет сдачи. Сука. Газета "Метро": "Модернизация", "гороскоп", "ЧП", "реклама", "сиськи Стриженовой". Тепло. Катаюсь на метро. Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды.
Серые тени. Как достало. Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно.За квартиру не заплатил.
Холодно. Палатки. Менты. Шварма. Жру. Хожу по улицам.Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе. Переведеновский переулок.
Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка. Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел. Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак просрал. Блять, никакого позитива.
Ложусь в постель. Вялый секс.
— Ты такси на завтра вызвала?
— Да, рейс в 12-00, выезжаем в восемь.
— Квартиру оплатила?
— Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем.
— Свои дела все сделала?
— Да, меня ничего не держит. Скажи мне — жена приподнялась и посмотрела мне в глаза
— Ты мазохист?
— Не знаю.
— Зачем тебе всё это?
— Что "это"?
— Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную херню, смотрим в долбанный ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем?
— Лекарство от ностальгии.
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс.

автор неизвестен

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
***********************
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
*********************************
Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.
*************************************
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего
----------------------------------------
Если хорошо то, что хорошо кончается,
то жизнь - это не есть хорошо.
********************************
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
****************************
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
************************
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
-----------------------------------
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
--------------------------------------
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
-------------------------------------------
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
-----------------------------------
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
*******************************
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
------------------------------------
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
--------------------------------------
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
------------------------------------
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
-----------------------------------------
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
-----------------------------------
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
--------------------------------------
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
---------------------------------------
- Ваш мужчина Вам сказал:
"Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
- Дорога
***********************
Давай договоримся:
- Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.
*******************************
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
******************************
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
********************************
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...
**************************
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
*********************************
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
***************************
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
******************************
Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны –позвоните поздравьте.
**********************************
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
******************************************
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
**********************************
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
*****************************************
-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!
*************************************
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.
**************************************
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…
*************************

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши:
«А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».
*******************************
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!
*******************************
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
*********************************
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
********************************
– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.
*******************************
- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"
*********************************
На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..
********************************
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
********************************
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
******************************
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
***********************************
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
*********************************
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
*******************************
- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? - А она и НЕ ИСКАЛА...
****************************************
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
***************************************
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
************************************
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
******************************************
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
****************************************
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
***********************************
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
*******************************
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
*********************************
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
***************************************
- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно",
****************************************
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.
***************************************
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо
***************************************
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***************************************
- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
***********************************
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
*************************************
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку
! — Вчера? В СУББОТУ?!
**********************************************

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
***********************************
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
******************************
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
************************************
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
*************************************
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
***************************************
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
*****************************************************

Антисемита голова увлечена идеей:Евреям жизни не давать за то, что жить умеют!

Рассказал нам эту историю театральный режиссер Иосиф Леонидович Райхельгауз за поздней, послеполуночной трапезой в китайском ресторане на Дёблингерхауптштрассе. Вена – не тот город, где можно заявиться в ресторан заполночь и на что-то рассчитывать, но что не сделает дружба? И мы уговорили наших китайских друзей задержать повара, чтобы когда-нибудь, вернувшись в Кантон, он мог бы рассказать своей большой семье, как однажды ночью накормил блестящую русскую театральную компанию. Повар вздохнул (видимо, догадываясь о любви богемной компании к застольям до рассвета) – и остался на кухне.
Между дим-сумами и хрустящей уткой (секрет изготовления которой повар привез из Кантона и, кажется, собирается увезти его обратно, несмотря на наши уговоры) Иосиф Райхельгауз рассказал такую историю.
Собирался он поставить французскую пьесу, главным протагонистом которой должен был быть… снег. Действие разворачивалось на фоне падающего, по замыслу драматурга, снега, все сюжетные линии были завязаны на этом бесконечном – то утихающем, то усиливающемся – снегопаде. Эксперимент показался соблазнительным, однако тут же встал вопрос технического порядка. Драматург волен был вообразить этот снег в качестве главного героя, но как же явить его на сцене? Как сделать так, чтобы в театральном зале падал настоящий, обильный, пушистый снег? От идеи эрзацев в виде бликов от стробоскопа и прочих видеофокусов отказались сразу же — или настоящий снег, или… По всему выходило, что идее суждено было остаться нереализованной.
Но тут кто-то прознал, что в оной же Франции техническая проблема эта блестяще решена. Специально для театров производится особый реквизит – небольшой баллон с вентилем, при открытии которого в помещении начинается самый настоящий снегопад.
Райхельгауз заказал ящик.
Увы, пьеса так и не увидела русской сцены. Подозрительный ящик застрял на таможне, театр уехал на гастроли… фестивали, новые планы, новые постановки… – когда наконец баллоны доставили в театр, не сразу и вспомнили, что это такое. Искусственный снег был уже не нужен.
Ящик стоял в углу директорского кабинета памятником нереализованным идеям. И однажды любопытство взяло верх. Режиссер с одним из актеров прихватили баллон и отправились на испытания в туалет. Хотелось посмотреть – что же это за чудо такое французское.
Чуда, однако, никакого не случилось. С шипением вышел бесцветный газ. И — ничего.
Испытатели решили, что виной всему – полгода, проведенные ящиком с реквизитом на таможне. По-видимому, срок действия истек, и волшебство не состоялось. Слегка разочарованные, режиссер с актером вернулись в кабинет – и тут же забыли о неудаче.
Через полчаса в театре раздались дикие вопли. В туалете, казалось, кого-то убивали.
Райхельгауз с актером бросились на крики, и, ворвавшись в туалет, увидели такую картину:
Мерно падал белый пушистый снег.
Посередине комнаты, по колено в снегу, в состоянии глубочайшего катарсиса – будто сошедшая с картины Мунка – стояла уборщица. Сжимая запорошенную швабру, глядя куда-то вдаль выпученными сверкающими очами, она кричала:
— Аааааа! Допилась, сука! Аааааа! Допилась, блядь!!!

Андрей Шухов

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=OorZcOzNcgE