Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее
сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на
левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

-----------------------------------

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая
таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать,
таблетку вставляют в жопу и закpучивают
отвеpткой.

-----------------------------------

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она
готовит его для новой жены.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о
своей женщине:

1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни
денег, ни ума

Каждый мужчина желает знать, где второй носок

Когда про девушку говорят \"У нее глаза на мокром
месте\", я ТАКОЕ себе представляю...

Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?

--Папа!Я сегодня впервые вступил в половые отношения!
--Ну,садись,сынок,поговорим...
--Знаешь,папочка,я уж лучше постою...

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской
семье. Когда он подрос, ему купили рояль \"Беккер\"
и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

У вас тоже такое бывает? После великой пьянки и
гулянки на утро чувство вины.... Преследует тебя,
как будто что-то натворил, но всё в порядке..????!

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает,
по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли
в МВД.

Мужчина читает книгу под названием \"Как стать
хозяином в доме\". Вдохновлённый, он бежит на
кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером
приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь
ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берете, - говорит женщина будущему
зятю.- По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы
единственное развлечение. А ее комната скромнее
монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул,
кровать да больше ничего. Единственная экзотика -
это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей,
сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-*-пу, козел!!! Мне еще замуж
выходить!..

Жена с шефом мужа лежит в постели. Она
спрашивает:
- Что ты будешь делать, если вдруг появится
супруг?
- Я ему скажу, что без стука в дверь к
начальнику не входят.
Из прихожей доносится голос:
- А я и не собираюсь входить.

Если муж,свою жену обидевший,
Никакой своей вины не чувствует,
То жена вполне вольна потребовать,
Чтоб другой его вину заглаживал!

Болтают 3 мухи.Самая жирная:\"Я в ресторанах
питаюсь!Клиент сделает заказ,я -плюх в тарелку с
потолка,клиент:\"ФИ!\"--всё,что в тарелке-моё!
Упитанная:\"Ну,я не такая обжора,я в столовке
рабочей питаюсь.Брякнусь в тарелку,работяга меня
ложкой зачерпнёт и выплеснет.Всё,что в ложке-моё!И
хватает и фигура в порядке.
Тощая,несчастная муха:\"Хорошо вам!А я вот в
студенческой столовке живу.Упадешь к студенту в
тарелку-хорошо,если не сожрёт!За крылья
вытащит,обсосёт и выкинет!

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: \"Ты мне
нужна, как таракану тапок!\"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то
разве приятно ходить босиком по холодному полу?

Если вам изменила любимая - не надо устраивать
скандал жене.

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.
Иванушка увидел след от копыта лошади, полный
дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка
хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...

Ещё ни один человек не умер со словами:
\"Ах, как жаль, что я так мало времени просидел за
компьютером\".