-Ну как там,внученька,твой грейпфрут?-Бабушка!Сколько можно!Не грейпфрут,а бойфренд!Бойфренд!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к
бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели
мою красную шапочку - и стали ко мне всячески
сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

выходной день - это когда ты с утра, обнаружив в
холодильнике бутылку шампанского, думаешь - а
почему бы и нет!

-Вы гинеколог?
-Нет... но посмотреть могу.
---------------
- Для мужчины старость наступает тогда, когда
голая женщина
вызывает уего не дрожь, а озноб

- Душа у женщины легка...
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То ...есть мужик , но нету жизни...

Пьянючий чувак в разорванной
> > > рубашке, на морде у которого
> > > следы помады, в
> > > карманах - пустые бутылки,
> > > заходит в автобус и садится
> > > рядом с попом. Пьяный
> > > разворачивает газету и что-то
> > > там читает. Потом поворачивается
> > > к попу и
> > > спрашивает:
> > > - А вы не знаете, батя, от чего
> > > бывает артрит?
> > > - Артрит, сын мой, бывает у тех
> > > людей, кто сбился с пути
> > > истинного, кто спит с
> > > падшими женщинами и
> > > злоупотребляет алкоголем!!!
> > > - Ни фига себе...Пьяный замолкает
> > > и смотрит задумчивым взглядом в
> > > пол. Поп
> > > пожалел, что высказался так
> > > резко:
> > > - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у
> > > тебя артрит?
> > > - Да вы что! У меня нет артрита!
> > > Тут в газете пишут, что артрит у
> > > Папы
> > > Римского!

Я тебя хочу..ты спроси как.

агата я тебя хо4у

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать.
Второй умеет писать, но не умеет читать.
А третий, который не умеет ни читать, ни писать,
должен присматривать за этими интеллигентами.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт.
Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на
заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический
на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это
Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а
жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.


Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не
увидели - Значит вы неотразимы!


Больше всего врут перед выборами, сексом и после
рыбалки.

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте \"Трахаю вентилятор\"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверно

Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с
эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...

На вопрос жены - почему у нас ничего нет в доме,
Виссарион Абрамыч философски заметил - Здоровье
будет и тебя не будет - все будет.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят
помириться...

Пpедлагаю вместо слова \"куннилингус\" употpеблять более
подходящее по звучанию \"лизинг\"..

Не любишь баб,не мучай орган!

http://www.playcast.ru/view/1139763/57606b5c281f9d17
ffb290d1a0fb4f0266f23278pl

20 век - Да на ней килограмм макияжа...
21 век - да на ней мегабайт фотошопа...

Душа у женщины легка...
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То ...есть мужик , но нету жизни...

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не
увидели, значит Вы неотразимы.