Чего-то хочется, а кого не знаю...

Худею. Сладкое не предлагать. В гости не звать.
Через клетку не кормить.

Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в
памяти,радую своим существованием...
Вобщем, дел по горло...

Замечательный подарок для девушек с большой
грудью, любящих носить одежду с откровенным
декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на
которой выгравировано: \"В глаза смотреть!!!\".

Если женщину не тронули ваши слова,то не тронут и
руки.

Дура - талант или диагноз?

Если обустройство квартиры начинается с интернета
- оно на нём и заканчивается!

Давай как в детстве... ты мне конфетку, а я тебя
в щечку? ♡

Он:
- Если бы мы женились на всех женщинах, с которыми
спали, у нас было бы по десять жен.
Она:
- А у нас по сто мужей.

Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно
сделать что угодно

В поезде христианином и иудей затеяли разговор о
великих людях.

Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был
евреем.

- А, Спиноза?

- Тоже еврей.

- Гейне?

- Еврей

? ? ? ? ? ?

Тоже евреи!

-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! –
восклицает христианин.

- Это тоже, все евреи!

…

- А что, Христос действительно был евреем?

- Конечно. Ведь он любил свою маму, а она его
считала Богом.

Согласитесь со мной, больше всего бесит, когда к
тебе подходит девчонка, у которой кривые зубы, изо
рта воняет, рожа вся в прыщах, и она тебе говорит
с усмешкой:
- У тебя что, перхоть что-ли?!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без
юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает
приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!..
НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует
шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она
одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного
года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал
вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии
он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, -
если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то
вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он- мyдак!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него
поставили самого
сильного боксера, но в последний момент
выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный
мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с
правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи\"дить!!!

Книжки разбросаны,косточки вряд-трамвай перехал отряд октябрят!

-А мой начальник боится кричать на меня!Он знает,что я могу его послать куда по дальше...К сожалению,это единственное преимущество моей работы с зарплатой в 3000 шек.

-Доктор,мне больно!-Тихо!Идёт экзамен!

Мне плевать на ваше мнение, но я всё-равно с ним
не согласен!