Мужик видит рекламу:
\"Хотите приобрести спортивное телосложение,
натуральный загар и посетить жаркую страну?
Бесплатно!\"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним
вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер

На что только не идут люди, чтобы не ходить на
работу... Некоторые даже женятся в будни!

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Дед с внуком лежат на кровати, над которой висит
дедова сабля. Внук спрашивает: дед, шо це? Шабля.
Шо бля? Шпы бля

>>---Приходит к директору цирка мужик:
> > >>- У меня потрясающий номер!
> > >>- Показывайте!
> > >>Мужик ставит на стол коробку из-под обуви
и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек
и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-
то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
> > >>- Конечно, я беру на работу вас и ваш
оркестр! Только ответьте мне на один вопрос:
первая скрипка - еврей?
> > >> ----
> > >>Посетитель:
> > >>- Я всегда кладу в карман записку с
адресом на тот случай, чтобы в
> > >> случае опьянения меня могли доставить
домой.
> > >>- И что вы там пишете?
> > >>- Париж, бульвар Монмартр...
> > >>- Но вы же живете в Челябинске!
> > >>- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-
таки в Париж!
> > >> ----
> > >>Старушка в супермаркете выкладывает 3
банки с кошачьей едой. Кассирша:
> > >>- Мы не отпускаем кошачью еду в таком
количестве без доказательства наличия у
покупателя кошки.
> > >>Старушка, поворчав, сходила домой,
принесла кота и забрала покупку. На следующий
день старушка подошла к кассе с 3-мя большими
пакетами с собачьим кормом. Та же
> > >> история. Пришлось бедной старушке
возвращаться в супермаркет с собакой. На
следующий день старушка, войдя в супермаркет,
сразу направилась к кассе, держа в руках
картонную коробку с отверстием вверху.
> > >>- Засуньте туда руку, пожалуйста. -
попросила старушка кассиршу.
> > >>После нескольких секунд колебаний,
кассирша просунула руку в коробку.
> > >>- У меня подозрение, что в коробке
дерьмо!!!
> > >>- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за
тремя рулонами туалетной бумаги.
> > >>---------------
> > >>- Сударь, мне кажется в данном случае вы
несколько
> > >> превысили предельные границы
пространственного континиума.
> > >>- Че?!
> > >>- Руки убери, козел, быстро!
> > >>-----------
> > >>На репетиции оркестра дирижер недоволен
игрой ударников:
> > >>- Если музыкант не может ни на чем играть,
ему выдают две палочки, и он становится
барабанщиком.
> > >>Театральный шепот из оркестра:
> > >>- А если он и с барабаном не справляется,
у него одну палочку отбирают, и он становится
дирижером.
> > >> -----
> > >>Кора головного мозга ему досталась от
дуба...
> > >> -----
> > >>Интеллигентная семья.... Жена играет на
скрипке... Муж:
> > >>- Ну, ладно,
> > >> ладно - прекрати! Куплю я тебе новое
платье!
> > >>---------
> > >>Такси везет по городу женщину. Водитель
нещадно лихачит - проезжает на красный свет,
подрезает и т. д. В конце концов женщина не
выдерживает и говорит:
> > >>- Водитель, ведите машину осторожнее - у
меня дома восемь детей!
> > >>Таксист, удивлено оборачиваясь:
> > >>- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
> > >>----------

И на обломках \"Камасутры\" напишут наши имена...

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука
застряла в пациенте.
А травматолог им:
— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :
— Бутылку \"русской\", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им
напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток,
достаёт из кармана маленького — маленького
мужичонку и говорит:
— Hу — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в
Африке тамошнего шамана на хуй послал…

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке,
укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя
родная мать, что вырастила меня без отца, но ты
стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой
совсем не занималась, что она и тебя вырастила,
но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает
складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она
старенькая, немощная, что пенсия у нее
маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по
150, с капустой – по 100.

Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не
зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа полхуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет!

Два ветерана на лавочке делятся воспоминаниями о
войне:
— Сидим мы как-то в блиндаже под Сталинградом, а
снаружи обстрел.
Пули, осколки так и свистят. Вдруг в двери баба
влетает. Ну, мы её, конечно, оприходовали.
Вот это секс был! И сзади ... и спереди...
— А миньет, миньет был?
— Да какой там миньет?! Она же без головы
влетела!

Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в
Испанию, на двоих, с женой.
Поехали, поселились в гостиницу, все дела,
бухнули с вечера как водится, винишка,
морепродуктов вкусили.

Утром просыпается мужик у себя в номере — жены
нет.
Что за нах?
Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил
посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет.
Спрашивает у горничной, не видела ли она его
жену?
Горничная: Да, видела её, с Доном Педро,
поднимались к нему в номер, на верхнем этаже.
Разъярённый мужик бежит на последний этаж,
подбегает к двери номера, начинает палить в
глазок.

Видит такую картину:
На красных шёлковых простынях возлежит красавец
мужчина — длинные чёрные волосы,
мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в
общем.
Тут из душа выходит его жена, дряблый живот
свисает, небритая пизда, сиськи до пупа.
В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько:
Господи, как перед Доном Педро–то неудобно.

Можно ли принимать Виагру в субботу?


Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско,
он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун»,
часто публикующий статьи в талмудическом
журнале «Тикун», огласил следующую проблему в
надежде получить ответ от лучших знатоков
Талмуда:

Можно ли принимать Виагру в шаббат?

Один из раввинов выразил мнение, что это не
разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем
сооружения в субботу.

Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в
субботу можно, поскольку, как и прочие
лекарства , это средство позволяет наслаждаться
субботой. Однако нельзя принимать Виагру на
Песах, так же, как и другие вещества, помогающие
чему-то расти.

Какое благословление (Bracha) нужно произносить
перед принятием Виагры?

Можно на выбор произносить одно из трех:


1. Baruch Atah HaShem zokef kefuffim -
благословен Господь, выпрямляющий тех, кто
находятся под гнетом.

2. Yaaleh ve-yavo – Встань и приди

3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim –
Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Без любви я чахну
Без любви я сохну,
Если Вас не трахну,
То, наверно сдохну.

Наставления для китайских девочек
Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также
налагается запрет на свободные передвижения за
пределами дома. от девочек требуется не просто
послушание, а беспрекословное повиновение.
Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на
свет
С рождения девочкам запрещается проявлять свои
эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать,
роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко
говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе
всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому,
занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек - покорность.

Девочкам запрещается проявлять физическую силу.
Они не имеют права заниматься боевыми
искусствами и брать в руки оружие. Когда девочек
бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.
После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и
ширину. В период роста девочкам положено носить
тесные колодки на ногах. Снимать их строго
воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой
повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время
купания. Девочкам нужно уметь контролировать
свое тело.
Девочки должны остерегаться мира духов и
оборотней.
Без присмотра старших нельзя гадать и вызывать
бесов.
Запрещается выходить на улицу после заката
солнца.
В любой девочке может жить демон, которого
нельзя выпускать на свободу.
Девочкам запрещается интересоваться мужчинами.
Нельзя общаться с соседскими мальчишками. А
также нельзя играть и с мальчиками своей семьи.
Даже невесте запрещается знакомиться с женихом
до брачного обряда.
Девочки должны быть невинны не только телом, но
и помыслом.
На празднике девочки не гости, а служанки.
Они не имеют права принимать пищу рядом с
мужчинами.
Девочкам запрещается:
поглощать много еды,
пить веселящие напитки
и лакомиться лучшими кусочками.
Девочки должны услаждать не себя, а своего
господина.

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул
около двух.
- В следующий раз ложись около одной!!!

Я полагаю что девушки пишущие в своей анкете типа
\"С женатыми ни-ни\" как раз и попадают в поле
зрения оных.

Мужик только что похоронил тещу и возвращается домой.
Тут ему бац - птичка какнула прямо на лоб.
Он подымает к небу глаза и говорит:
- Мамa, Вы уже там, да?