1942 год.
Нарком текстильной промышленности Косыгин звонит
Сталину.
- Товарищ Сталин, у нас беда!
- Щто слючилось , таварищь Касыгин?
- У нас не хватает мощностей для пошива женских
трусов!
- ...так ...так... Ну мужских то дастачна? Ани
падайдут!
- Но товарищ Сталин...
- Послюшайте, таварищ Касыгин, сэйчас нэ врэмя
делить трусы на мужские и жэнские!
- А ярлычки...?
- Так назовите ...эээ... сэмэйные!

Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у неё не занимал.

Заходит мужик в аптеку и говорит громким голосом:
- дайте мне пачку презервативов.
Все посетитети обернулись и посмотрели
пристальными взглядами на него.
Он это заметил и говорит:
Да, да! Вы правы! Я продал компьютер!

Лучше завышенная самооценка, чем моральный суицид...

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов
употребляется часто. Если бы все из-за этого
разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с
любовником, и она мне говорит: \"Смотри, как это
делают, засранец! \"

Первые тревожные симптомы усталости начинают
проявляться уже тогда, когда просыпаешься с
мыслью о том, что надо идти на работу.

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел
много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать
падающий со стола паяльник...

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая,
косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

Женщина - это такое создание, которое не пукает,
не рыгает, неплюется, поэтому она вынуждена
пиз..ть, чтобы не лопнуть

Я подошел к ней неспеша, рукой погладил чуть
дыша, она придвинулась дыша: тепла,
заманчива, нежна
Её глаза горели синевой
И взгляд так говорил о многом
Я подошел, и медленно раздвинул ноги
Движенья вверх и вниз она ждала
и жидкость белая текла
И вот я ощутил экстаз.....
Так я доил корову в первый раз

Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты
не лох!

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и
начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали?
- Пpобовал, не помогает! Чеpез месяц опять чешусь.

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит
медсестра в регистратуре поликлиники. - Я же вам
русским языком сказала, что сексуальный маньяк
принимает только до четырнадцати часов.

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы
доказать, что они не такие как русские.
И если русские выбирали президентом КГБ-шника,
то украинцы назло им таки выбрали зека!

- Говорят, на коронацию вора съезжаются другие
авторитеты.
- Это ты о чём?
- Патриарх Кирилл в Киев поехал.

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру
500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как \"Плач Ярославны\".

Женщина познакомилась по Интернету с
состоятельным мужчиной и пошла на свидание.
Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе
двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую
команду, поставил на ней крест.

Вы приземлились на голову на слаломной трассе?
Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на
санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь!
Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских
Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в
Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - \"Обосрались\".