Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в
комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи
огня!

Найдены очевидцы аварии с участием вице-
президента \"Лукойла\". Всем очевидцам обещано по
новому мерседесу класса S,хотя некоторые
несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками
застывшего цемента.

- Всем лежать! Ни с места!!
- А ты кто такой?
- Я - клей Момент!

- Почему у рояля лишь две педали?
- Потому что у всех роялей автоматическая
коробка передач.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50
рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома
не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную
маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик!
Закурить есть?!!

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые
напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе
спортсменов;гордыня - смертный грех; олимпийские
медали - хороший повод для гордыни...результат
закономерен!

У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали
на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!
- Да впервые за всю мою карьеру почти все
музыканты все время пытались вместо Гимна России
перейти на траурный марш, еле удержал.

Не обязательно быть конём, чтобы порвать уздечку!

В еврейской семье родился мальчик с
недоразвитым веком. Доктор говорит
маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать
ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет
хреновый взгляд на жизнь?

Даже её носки 45 размера любящий мужчина будет
называть НОСОЧКАМИ...

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с
лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Через год после свадьбы к шадхену приходит
бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы
выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли,
что я ее сам выбрал.

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень!
Наверное, еврей.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым
веком. Доктор говорит
маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать
ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.

Мне страшно думать кто хуже:
Ты или я?

быть с нелюбимым человеком - это как стрелять
сигарету, плевать что - лишь бы покурить.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот
человек совсем не
хочет работать головой...