- Ты будешь со мной. - Не знаю. - Это был не
вопрос.

Мама говорит дочери:
-Я так понимаю, твой муж будет старше тебя
намного...только смотри! чтоб он был младше
меня!!

Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Рома-мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ромин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
Синие коровы во поле стоят...
На зеленом солнце 10 негретят...
А река шальная станет водопад...
И смеется Рома, Ромочка так рад!..
...Была и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, утратила покой,
Как назвать березу, думаю я, бLя...
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

Похоронная процессия, хоронят наркомана.

За гробом идёт обдолбанная жена и читает по бумажке:

\"Куда же тебя несут. Тебя несут туда где света
нету,туда где сыро и холодно. Туда где нету пить и
есть\".

Сзади идёт такой же обдолбанный друг и говорит:

\"Б@я буду, ко мне домой несут\".

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как
бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие
кузнечики!

Наркоман видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод,
пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками, можно
по-английски -счипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских
туристов, по всей видимости, съела акула.
Так как поймана акула с белой горячкой...

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет
разыгран самый долгожданный лот: номер телефона
одной девки, которая не может себя контролировать
после бокала пива!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я отбила
об неё руку!!
Отец отвечает:
Это что, вот недавно Вовочка нарисовал в ванной
крокодила, так я из неё через нарисованую дверь
выскочил!

встречаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с
женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не
отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!! ! !

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

Изя спрашивает у Мойши:

- Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы?

- А это мне папа перед смертью продал!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Эй, красота! Спаси мир: сгоняй за пивом!

-Отче! Я обманул еврея, это грех?
-Нет. Это - чудо!

Я спросил у ясеня - \"где моя любимая?\"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, \"Где моя любимая?\"
\"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...\"

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!