Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в
очереди за ногами и сиськами, но они
закончились, и поэтому мне достались только }
{опа и приключения...

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва
подо мною.
И добавляет:
- Арагва — это река, а то некоторые подумают...

В детском саду. Девочка обращается к
отвернувшемуся от нее надутому мальчику:
- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня
видел вчера, - мой папа!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской
разносить, так он - грузчик..

Машенька довольная возвращается из детского сада и
говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне,
раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и
толстеет, женщина встает на коленки и мужчина
засовывает свою письку в рот женщине, после этого
писька брызгает в рот и вот так мама получает
нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не
нового ребеночка, а новый \"Мерседес\".

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день
вообще в городе не было...

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги,
которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-
за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень
подходят к той шляпке, которую подарила тебе
твоя мать!!!...

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению
груди. Грудь увеличилась на два носка и
полотенце.

Разрез сбоку юбки означает: \"может быть\".
Сзади: \"следуй за мной\".
Спереди: \"чего же ты ждешь?!\"

- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита!
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на
литр целлюлита...

Разговаривают две соседки.
- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна, -
Василий-пьяница из пятого подъезда импотент?
- Да что ты, дорогая, - отвечает другая, - еще
вчера все было нормально!
- Эх, - расстроенно вздыхает первая, - видимо,
позавчера я ему, просто, много налила!

К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим -
лучше с бриллиантами или рубинами.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: -
25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя
было, а сколько женщин!

Две подруги:
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы трахаетесь в разных
комнатах!

Родители назвали сына Изеславом. В жизни
мальчику это очень помогало.
В одних случаях он назывался Славой, в других
Изей.

Ушел в разведку боем,
вернулся - геем...

В боксе появились два новых правила: помощь зала и
звонок другу.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то
плохое.