- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер
ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать
босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях
с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого
ряда...

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был
гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось,
что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

А что делает одинокая девушка, у которой
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сломался компьютер?!

\"Рылом не вышел\" теперь звучит по-другому: \"Не
прошёл фейс-контроль\".

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к
нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
-Бляяяяяяя, Чиполино?!?!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать
конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать
конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот \"конец\"
на место пришить?

Жена уговаривает мужа пойти в ресторан по случаю
юбелея свадьбы :
- Пойдём, Вася , ни разу за 10 лет в ресторане не
были.
Подходят к ресторану , у входа швейцар :
- Здравствуйте , Вася !
- Тсс .. Я сегодня с женой.
Садятся за столик . Подходит официант .
- Вась , всё по-старому , сию минутку . . .
- Тсс . . . я сегодня с женой.
На сцене стриптиз . Стриптизёрша обращается в зал :
Ну , кто самый смелый дернуть за последний
шнурочек бикини ?
Весь зал кричит хором :
-Ва-ся ! Ва-ся !
Женавстаёт , даёт Васе пощёчину , выбегает и
садится в такси . Вася за ней. На ходу заскакивает
в машину - жена набрасывается на него с криком :
Ты . . . я тебе верила , а ты . . . козёл !
Таксист поворачивается и говорит :
- Ну и стерву ты сегодня снял , Вася

Отец приходит домой после ночной смены. Его
встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в \"Мавзолей\" - я буду Ленин,
а вы часовые.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...

Бабушка внуку:
- Андрюша, а кто говорит \"Мяу-Мяу\"?
- Киска.
- А кто говорит \"Гав-гав\"?
- Собачка.
- А кто говорит \"Хрю-хрю\"?
- А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!

- Ты только посмотри на эти страшные стены, на
этот обшарпанный пол! Я всегда знала, что у тебя
нет никакого вкуса! И как мы будем здесь жить?
- Дорогая, не переживай так, это всего лишь
лифт!

Бегут две собаки на избирательный участок.
Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима
или за Павлова?

Лень — это когда видишь необходимость что-то
делать, но не хочется, а \"влом\" — это когда что-
то хочется, но не видишь необходимости это
делать.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда
знает \"кто виноват\" и \"что делать\", но никогда
не знает, \"в чем я завтра пойду на работу\"
и \"что мы будем сегодня кушать\".

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Компетентные органы официально заявили, что
ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида
Бурятского ответственна не только за взрыв
Невского экспресса, но и за результаты нашей
сборной в Ванкувере!