- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

три часа ночи. звонок в дверь. сонный муж идет
открывать - на пороге жена стоит, шатается. тушь у
нее потекла, волосы всклокочены, туфли в руке
держит. пьяная в хлам.
муж: - думаешь, я тебя в таком виде домой пущу!?
жена: - да нахуй надо, я за гитарой.

Вроде очевидно все... а она сидит напротив с таким
видом \"жила в лесу молилась колесу\"...

Байку о том, что все красивые блондинки - дуры,
придумали некрасивые брюнетки.

Приходит муж домой раньше времени, а жена дома в
постеле с любовником...
Муж разъяреный кричит: если-бы у меня был
пистолет... я бы вас обоих пристрелил бы.
Любовник: а ты нас забадай сохатый.

-Сара,я гей!
-Абрам,чего ты только не придумаешь,чтобы не
выносить мусор!!!

милый, а правда зайцы тупые животные?
- да, зайка моя правда...

по берегу реки прогуливается мужчина с фотиком.
подбегает запыхавшаяся женщина:
- скорее. моя подруга тонет.
- извините, мадам, но у меня села батарейка.

- Застегни ширинку...
- Да достала, постоянно расстегивается...
- В доме покойника двери не закрываются...

Женщины любят мужчин сильных и серьезных, живут с
тряпками и растяпами, а трахаются с болтунами и
подхалимами.

Слово \"Люблю\" давно уже стало Спамом!!!

Библия учит нас любить ближнего своего. Камасутра
объясняет – как. Записная книжка подсказывает –
кого. А органайзер напоминает – когда!

Когда ты встречаешься с девушкой, ты для нее БОГ..
а когда расстаетесь.. простой ЛОХ.

Чем больше женьщину мы меньше - тем больше меньше
она нам.

Хватит слушать совесть!!! Ничему хорошему она не
научит...

Стервозность- не порок, а иммунитет при красивой
внешности!

спорят два друга в ресторане,показывая на
фужер.Один говорит:\"это фураж\",другой
возражает:\"нет фурор!\".Спрашивают у
официанта,это фураж или фурор?Ответ:\"Я в этом
деле не импотентен

Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару
разбили просто так, на счастье.

Насквозь пронизывал меня своими очками, пришлось
ударить его, чтобы неповадно было людей сверлить.

Не вор я и не любовник, а просто не туда попал.

О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в
гости нагрянули дальние родственники с пьяной
ориентацией.

От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми
конечностями, пока он не сломил мое
сопротивление к обоюдному согласию.

Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега
принесла мне не своих породистых щенков, а
соседского дворового кобеля Шарика.

Платье с глубоким вырезом на груди я одела в
результате жаркой погоды, а не ради лапания меня
мужским населением конструкторского бюро.

Повадился сосед на мою жену глаза пялить -
представляете, какое у нее ощущение под
рентгеновским взглядом? Вот и пришлось его
засветить по очкам, чтобы не раздевал чужих жен.

С беременностью Спичкиной у меня нет ничего
общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое
поведение явилось причиной вздутия живота без
моего участия.

С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские
отношения, слегка подпорченные интимной
близостью с венерическим уклоном.

Самогоноварением у нас все занимаются в личных
целях - для самоудовлетворения, а не для
предпринимательства и продажи.