Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
> — Изя, ты и раньше был козлом!

Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Три сына покинули отчий дом, чтобы начать свою жизнь, и разбогатели. Собравшись снова вместе, они говорили о подарках, которые подарили своей престарелой матери. Первый сын сказал:
- Я построил для нашей мамы большой дом.
Второй сын сказал:
- Я прислал ей "Мерседес" с водителем.
Третий сын улыбнулся и сказал:
- Я вас побил. Вы ведь знаете, как наша мама любит Библию, и вы знаете, что у неё слабое зрение. Я прислал ей коричневого попугая, который может цитировать наизусть всю Библию. Мне потребовалось 12 лет, чтобы 20 монахов в монастыре обучили его. Мне пришлось вносить залог, чтобы вносить по 100 тыс. долларов в год в течение 10 лет, но это стоило того. Маме всего лишь нужно назвать главу и стих, и попугай процитирует его.
Вскоре после этого их мать прислала им письмо с благодарностью. Она написала первому сыну:
- Милтон, дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но мне приходится убираться во всём доме.
Второму сыну она написала:
- Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я всё время сижу дома, поэтому, никогда не пользуюсь "Мерседесом". И, к тому же, водитель такой грубиян!
Третьему сыну она написала:
- Дорогой Мелвин, ты оказался единственным сыном, который знает, что понравится твоей маме. Цыплёнок был очень вкусным...

- А мне мой говорит: - Отойди, Зайка от плиты... твоё место на Мальдивах!
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос!

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: — Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ...

Одесса. Утро. Женский голос из открытого окна:
— Фима, нет, дорогой, так целуют знамя!

— Мама, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Посмотри на небо. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

В Москве -32 и как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО просто так мерзнут

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше - им просто не до нас

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!