- Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды,
потом стали заговорщики - враги народа,
и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

Моня Голдберг получил СМС и обалдел:
"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!

- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Двести рублей.
- А по четвёртому можно?
- Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.

Экзаменов не будет- все билеты проданы!

- Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
– Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда..дело-то не в трусах...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами:
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

Телефонный разговор.
— (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
— Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
— (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

NIGHT,NIGHT...


https://www.youtube.com/watch?v=m4mgA2HJt0U&list=RDm4mgA2HJt0U#t=48

Всё вроде с виду в шоколаде Но если внюхаться - то нет...

САМЫЙ УМНЫЙ ДОКТОР.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

NIGHT,NIGHT...

https://www.youtube.com/watch?v=VpmOTGungnA

Анеkдот года!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его, нафиг, в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам
привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже
присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской
Федерации.

Юноша приглашает красотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина
всё-таки выслать их из России.

Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ...

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

И это меня вы считаете ебанутым.
Сказал Д.Трамп после разговора с путиным.
______
Б.Л

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
— Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
— А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
— Мертвым, ребе...

— Моня, еще раз на меня так посмотришь — пойдем под хупу...

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Не грузины, не армяне
И, конечно, не славяне -

Юдофобами гонимы,
Лишь евреи, псевдонимы
cтали дружно принимать,
И фамилии менять.

Броневой был Факторович,
Гердт Зиновий –Храпинович,
(Что сменилось для еврея? -
Хрен, ведь, редьки не вкуснее).

Танич – бывший Танкелевич,
Инин – раньше был Гуревич,
Стал Утёсовым Вайсбейн,
Лебенбаум - Воробей,

А,потомственный еврей
Сёма Альтов был,ребята,
Аж, Альтшуллером когда-то.

Карцев – Кац,
Бернес –Неймàн,
Долина, та –Кугельмàн,
Водяной был Вассермàн.
Исключенье –Мулермàн,
Потому, что у Вадима
Просто нету псевдонима.

Никакого нет резона
Псевдоним иметь Кобзону.
Хоть орудуй томогавком
Не сломаешь Валю Гафта.

Вспомни,Троцкий был Бронштейн -
По - другому он не мог.
А вот Горин был Офштейн!
И, Арканов был Штейнбок!

И, скажите мне на милость,
Мастерство их изменилось?
Хоть,спасибо, молодцы
помнят,кто у них отцы!

******************
Так повелось на этом свете,
И их я не берусь судить
Еврям и отцам и детям
В России нужно как-то жить.

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...