-Есть два типа парней...те чьего звонка ты
ждешь..а они не звонят....и те что звонят...но
ты не хочешь их слушать....Вот сейчас...ты тот и
другой...

- Милый, ты можешь фантазировать о других... не
убивая меня в мыслях при этом...
- Если бы...!!!я это делаю так давно..что уже
путаю секс и смерть...дошло до того...что уже
проезжая мимо кладбища...я немного
возбуждаюсь!!!!!!!

-Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал?
-Нет!
-А хочешь?
-Ну хотелось бы...
-Тогда быстрей беги домой.

xxx : Ты спал с ее сестрой? Ты спал с ее мамой?
yyy : Нет!
xxx : Нет?! Я полностью потерял интерес к твоей
истории!!

- тебя точно прокляли.
- почему?
- тебе досталась я

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и
Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и
зоофил...

Программист получил премию и решил потратить на
новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я
хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на
этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это
стоит - я даже начать не смогу.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и
и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не
получится.

\"Это есть наш последний и решительный бой\" -
бодро пели старушки, заказывая мальчика по
вызову.

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином
стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к
коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно
сказал: иди на х%й!
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня
послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает
вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и
говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему
предупреждала...

Российский президент Медведев поехал в Польшу на
похороны польского президента Качинского.
Поездом.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа
показывают не время, а количество брака за день.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в
отставку подал. Мог бы СМСку послать.

С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел
закрепиться на престоле в Кремле. Как обычно при
этом пострадали ляхи.

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали
стрелять рыб!

Кроме полной остановки всех северо-европейских
аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле-
и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.