Из суперфарма был украден ящик \"Виагры\", у вора
особая примета...

Андрюха 26. Ты я смотрю новенький. Так вот с
честностью здесь не густо. Когда я тоже был 26 я
чистенько на этот сайт заходил и писал здесь
анекдоты и афоризмы которые сам выдумывал. Так вот
эти самые хохмы были на первых местах в анекдот.ру
а здесь больше 2 не зарабатывали. Вывод?

Кроме полной остановки всех северо-европейских
аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и
радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить
его название.

Самая надёжная тряпочка для помалкивания— это кляп.

Когда женщина говорит: \"А может, разбежимся?\" -
самое трудное - не сделать фальстарт.

А может начнем ПЯТЕРКИ по чесному лепить?
каждый юзер што вставит сдесь анекдот,тот сам может
себе 5 влепить ) я вот сегодня заметил косяк,я
анекдоты ложил от души и по пямяти......

плотник Иван захотел выпить, а денег нет. Пришёл
к Рабиновичу и говорит: дай мне до конца месяца
рубль в долг, а я оставлю в залог топор.
Рабинович говорит: хорошо, но в конце месяца ты
отдашь мне 2 рубля. Иван согласился, оставил
топор, взял рубль и пошёл. Рабинович кричит: эй,
Иван! Тебе же в конце месяца трудно будет отдать
2 рубля? Иван- конечно трудно. Рабинович: тогда
отдай мне сейчас 1 руб., а второй в конце месяца.
Иван отдаёт 1 руб. идёт и думает: топора нет,
рубля нет, рубль должен, а главное - всё
правильно!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во
избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый
важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!

Я спросил у Яндекса \"Где моя любимая?\"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Переделайте выражение \"Hа члене лежит снежинка\"
так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл
остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

у одного еврея загорелся дом бегает он по
квартире и чтото бормочет держа руки в арманах
брук потом он стал задыхаться от дыма выскачил
на улицу сТаит и смотрит как горит его дом
ДЕРЖА РУКИ В КАМАНАХ . Вдруг к нему подходит
сосед и говорит как вы Мойше стаите спакойно и
смотрите как горит ваш ДОМ. МОЙША -:А ЧТОБ ВЫ
ДЕЛАЛИ НА МАЁМ МЕСТЕ? САСЕД НУ Я БЫ ПЛАКАЛ -
:ИЛИ ВОЛАСЫ РВАЛ БЫ НА СИБЕ- МОЙША :А ЧТО ПО
ВАШЕМУ Я СЕЙЧЯС ДЕЛАЮ . ...

- А ты девушек на шашлыки приглашаешь в день
независимости только в надежде на секс?
- нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад,
сейчас исключительно в расчёте!!!

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что
нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте

Девушка: Знаешь как заинтерисовать лоха??
Парень: Как??
Девушка: Завтра расскажу...

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы


Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз
инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая
автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.

Суд.
Адвокат выступает перед присяжными.
- Господа, взгляните на мою подзащитную. Это
прелестная нежная женщина. Посмотрите на её
красивое безмятежное личико, на эту белую тонкую
шею, на эти точеные плечики, на налитую, полную
жизни, вздымающуюся грудь, на эту осиную талию,
на её округлые широкие бедра, на длинные ровные
ноги, каких не имеют даже звезды Голливуда...
Господа, это женщина создана для любви, а не для
убийства мужа.
Я кончил, господа.
Судья:
- Я тоже...

- Официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Она: - Только не в меня!!!
Он (озираясь): - А в кого?

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и
говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: \"Лепи
снеговую бабу\". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем,
слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: \"Я все понимаю, но на
хрена я бабу лепила?\"
\"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу
снеговую ты на всю жизнь
запомнишь\".

Старенький,но всеже )
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о
стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня
родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг
открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит:
- слушай сделай ты ему миньет,ну хочеш я ему
сделаю?Ну хочеш папа спустица и сделает? только
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!