Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только
десять копеек.

Девушка может ждать своего принца и в компании
садовника. Со временем либо садовник сам
превратится в принца, либо будет вынужден отойти в
сторону при появлении оного. В любом случае сад
запущен не будет.

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему
телу.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет.
Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Если вам налили чай доверху, то это не от
щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда
сахар.

Букву \"ж\" проходят в классе.
\"Жизнь\" назвал отличник Вася,
\"Жук, железо, желудь, жало\" -
Маша умная сказала.
\"Жопа!\" - громко крикнул Вова.
\"Что ты, нет такого слова!\"
\"Странно\" - Вовочка в ответ -
\"Жопа есть, а слова нет?!\"

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать
раны почти так же, как искусством наносить раны.

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

Жестоко разочарован. Оказалось, что \"Полиция
разыскивает педофила\" - это не вакансия...

Дааа... у него руки золотые!
- ага... потому что растут из золотой жопы.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы
интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Про пятерых мудрых евреев
>>
>> Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо.
Это был Моисей.
>> Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо.
Это был Христос.
>> Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо.
Это был Маркс.
>> Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей
все плохо, потому что у них вот тут (показывая
ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
>> А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не
все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Стрелять нужно старательно
целясь. Случайно в цель попадают
только сперматазоиды.

Продаются женские часики. Один
часик - 50 долларов.

Не вытащишь без труда, если
сунул не туда...

Hа заработанные деньги пионеры
покупали проституток и
отпускали их на волю.

Геморрой пишется с двумя \"р\" и одной ой\"

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.