Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то
это неговорит о том, что она не поменяет замок

Обычно козлами женщины
называют тех мужчин, которых им
не удалось сделать баранами

Шампанское по-русски - это когда муж пьет
водку, а жена шипит.

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-
саперы

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады,
что они у тебя есть.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно

Раньше отношения начинались с \"конфетно-цветочного
периода\", а сейчас с \"клико-скайпного\"...

Полицейский останавливает даму за рулем дорогой
машины...
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит полицейский.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Идет мужик по Красной площади и с ним гусь на
поводке.Подходит милиционер-ты,что,мужик,с ума
сошел,Красная площадь,туристы,правительство?Он же
нагадить может,птица ведь.
А мужик спокойненько так-А голуби?Летают,гадят и что?
Ну голубю можно,особый он,птица мира!
А мой гусь что войны хочет?

- Вот она, современная романтика!
- Ужин при свете мониторов.

Израильский анекдот (а может и многократно
рассказанная подлинная
история):
Поздним вечером женщина замечает через окно,
что в сарае горит свет. Она
выдвигает мужу прeтензии. Тот ворчит, что
вообще не заходил сегодня в сарай,
но, тем не менее, направляется во двор.
Приблизившись к сараю, он слышит оттуда звук
возни и приглушенные
голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин
звонит в полицию.
В ответ ему устало разъясняют по телефону, что
свободных нарядов в их
районе, к сожалению, на данный момент нет,
просят не выходить из дому и
попытаться перезвонить чуть позже.
Мужик спокойно вешает трубку и, выждав с
минуту, снова набирает номер:
\"Алло, полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как
раз звоню вам сказать, чтоб вы
не торопились. Да. Я только что их всех
перестрелял нафиг.\"
Менее чем через пять минут к дому с разных
сторон под вой сирен
подлетают несколько патрульных машин.
Взломщиков вяжут с поличным.
Ответственный офицер обращается к хозяину: \"Вы
же, кажется, сообщали,
что они мертвы?\".
И получает флегматичный и чисто еврейский ответ
вопросом на вопрос: \"Но
и Вы сообщали, что у вас нет свободных
нарядов?\".

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.
Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города -
\"Волкодав\".

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже
номинировался на еврея!

и почему я тут перед тобой бисер метать должен?

Не балуй врагов прощением, а то от желающих -
отбоя не будет.

Девченки не забывайте - От сладких мальчиков зубы
портятся.

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в
долгах - дома, деревья, сыновья и это минимум.
С женщинами все наоборот.
Фигня какая-то.

- Пап, а как это «горе от ума»?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно
будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все
этические и моральные нормы общества. Поэтому,
когда он найдет сумку с миллионом долларов, то
вернет ее хозяину.
Это и есть горе от ума!!!

Дети мясников вегетарианцами не бывают.