Душа пишет свою историю на лицe.......

Если жизнь не улыбается тебе, пощекоти её ...

Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в
мире:
- Армяне.
- Почему?
- Да я одному армянину 30 раз объяснял что это
не его жена а моя, а он все равно не понимает.

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

Дачу начальника троллейбусного депо можно найти
по троллейбусным проводам))))

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К
нему обращается ста-
рушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ
подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он -
отличник...

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и
трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под
трамваем не была.

Переступив порог, муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна
беременная родила.
- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я
забеременела.

заваливает бухой
мужик в трамвай, трамвай трогается, мужик
втыкается носом в женскую подмышку и
говорит: \"Слышь! балерина! ногу опусти!!!\" …

Одесса. Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает
пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения – усиление давки и
недовольные голоса. Наконец, кто-то не
выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали
уменьшиться???
- Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится!

В ответ на оправдание жены, что из-за стола
нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж
пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недотраха.

В связи с наплывом в Исландию туристов из России
вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать
странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль

- Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына,
что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А
папа что делает? Спит?..

Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!

“Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала
блондинка, спустившись в метро…

Ночью жена будит мужа:
- Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я -
Ленин и сплю с Крупской.

Самого большого леща поймала жена рыбака
Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ ?

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или
мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Едва взглянул на букет,определил:\"Это пахнет
полуссотней\".
Эмиль Кроткий